Me siento como si todo hubiera sido culpa mía: Cómo manejar y desaprender la autoacusación
mayo 13, 2025
¿Qué es la violencia sexual?
La violencia sexual es cualquier situación en la que una persona es forzada o manipulada para participar en actividades sexuales no deseadas sin su consentimiento. Esto incluye escenarios en los que se dio el consentimiento y luego fue retirado en cualquier momento durante la actividad sexual y/o cuando el consentimiento se dio de manera dudosa o bajo coacción (como ser forzado o presionado).
Cualquier persona puede experimentar violencia sexual, incluyendo personas de cualquier edad, género o identidad sexual, etnia, raza, religión, orientación sexual, capacidad, o estatus social y económico. Quienes llevan a cabo el acto de violencia sexual pueden ser un desconocido, conocido, miembro de la familia, amigo, compañero de trabajo o pareja romántica. Es importante entender que la violencia sexual puede ocurrir a cualquier persona y por cualquier persona.
Los mitos sobre la violación, los medios de comunicación y las personas con las que hablas a veces argumentarán que evitar ciertos comportamientos o ser un cierto 'tipo de persona' te evitará experimentar violencia sexual. Pero esto no es cierto, ya que no hay un superviviente o perpetrador estereotipado. La experiencia específica de cada persona con la violencia sexual es única para ellas y completamente válida.
¿Quién es el culpable?
La violencia sexual es NUNCA La culpa es del superviviente. Los mitos sobre la violencia sexual afirmarán que el superviviente no debería haber 'animado' a ello, ya sea a través de su ropa, palabras o acciones. Los mitos dicen que incluso si un superviviente estaba extremadamente intoxicado o bajo presión y dijo que sí, entonces no cuenta como violación.
El hecho: La violencia sexual nunca es culpa de la víctima. Nadie "pide" o merece ser objeto de tal ataque. Siempre es decisión del agresor acosar, tocar, dañar o agredir a otra persona.
Entonces, ¿por qué siento que es mi culpa?
Si bien puede haber muchos efectos físicos de la violencia sexual, uno de los impactos más significativos es en la salud mental de una persona. Puede causar síntomas psicológicos que van desde la ansiedad y la depresión hasta el trastorno de estrés postraumático (TEPT), abuso de sustancias y pensamientos suicidas. Puede afectar profundamente el sentido de identidad y valía de un sobreviviente. Es una experiencia desafortunadamente común para los sobrevivientes de violencia sexual sentir emociones de culpa, vergüenza, inutilidad y autoinculpación por lo ocurrido. Los sobrevivientes podrían sentirse como:
Estabas "pidiéndolo".
Si hubieras hecho algo diferente, entonces no habría pasado.
Hay algo mal contigo
Eres 'sucio' por eso.
Muchos sienten que la violencia sexual fue su culpa y se culpan a sí mismos por ello. Muchos también dudan si lo que sucedió fue realmente un asalto, o sienten que la experiencia no fue lo suficientemente 'mala' como para considerarse un asalto.
Esto se ve agravado por los mitos sobre la violación y la mentalidad de culpar a la víctima de las personas cercanas a los sobrevivientes o a su comunidad circundante. Esto se puede ver especialmente en diferentes formas de medios de comunicación. Al escuchar y ver la culpa, es fácil creerla y aceptarla cuando te enfrentas a tu propia experiencia de violencia sexual. El estigma internalizado socava la autoconfianza, la autoidentidad y dificulta que los sobrevivientes avancen. apoyo, sanación, límites, y defensa de sí mismo y de los demás.
Desafortunadamente, aunque los perpetradores de violencia sexual pueden ser cualquier persona, suelen ser alguien que la víctima conoce. De los adultos, el 73% conocía al agresor, el 38% eran amigos del agresor, el 28% eran pareja íntima del agresor y el 7% eran familiares del agresor (Maston & Klaus, 2005).
Cuando se trata de niños, el 90% de las veces conocían al agresor antes del ataque (Greenfeld, 1996). Debido a esto, puede haber una presión adicional para atribuirse la culpa si el perpetrador no es un extraño, ya que puede ser difícil enfrentar la realidad de que alguien que conoces y/o aprecias podría hacerte algo tan terrible.
La presión solo se vuelve más intensa cuando otras personas en tu vida conocen o están cerca de tu agresor. Estas personas pueden resistirse a creer la historia de un sobreviviente, argumentando que el agresor "nunca podría hacer algo así" o "simplemente estás malinterpretando lo que sucedió". Esto puede confundir aún más tus propios sentimientos y pensamientos de autoinculpación.
Lo importante es recordar que no importa lo honesto, divertido o amable que parezca ser un amigo, hijo/hija, hermano/hermana, compañero de clase, novio/novia, esto no cambia el hecho de que hayan cometido un acto atroz e inmoral. Alguien puede parecer perfecto y bueno en tu historia y seguir siendo un agresor en la historia de otra persona.
Por experiencia personal, sé lo fácil que puede ser interiorizar la falsa creencia de que de alguna manera eres responsable del asalto. A los 17 años y en mi primera relación real, no tenía un concepto verdadero de cómo debería ser y sentirse el sexo. Todo lo que sabía era que algo estaba... no es correcto con lo que estaba experimentando. No podía atribuirlo a agresión sexual, no lo haría. Porque los medios de comunicación, los libros y lo que otros habían hablado en mi vida hacían que pareciera que la violencia sexual tenía que ser un asunto violento y dramático con patadas y gritos. Pensaba que el monstruo debía ser algún adulto aterrador en las sombras, no el novio de 18 años que mis padres habían conocido, que me tomaba de la mano y parecía quererme tanto.
Y así fue difícil aceptar que esta persona pudiera estar dañándome de una manera tan profunda y personal. Mis 'noes' no eran de patalear y gritar, sino de silenciosos, inseguros 'no lo sé' y 'no siento que deba'. Y así fue difícil aceptar que no era mi culpa y que no lo había pedido, especialmente porque siempre decía 'sí' al final.
Siempre era "él es bueno conmigo la mayor parte del tiempo, excepto cuando..." y luché durante años para aceptar que el "excepto cuando" era la parte más importante de esta historia. Su bondad no superaba lo malo. Nunca fue mi culpa, pero me llevó mucho tiempo llegar al punto de aceptarlo. Es un viaje difícil pero muy posible deshacerse de la autoacusación, uno que todo sobreviviente merece sentir el alivio.
La verdad del asunto es que cualquier cosa que no sea un entusiasta 'sí' de mente sana sigue siendo un 'no'. No importa lo silencioso que sea o cuándo se diga el 'no' - la actividad sexual no debe comenzar o continuar si no es un 'sí' de todo corazón en todo momento. Y es totalmente responsabilidad de la otra persona escuchar y respetar inmediatamente el 'no', sin importar qué.
Es. nunca La culpa del sobreviviente. Y aunque una persona parezca agradable o te trate bien la mayor parte del tiempo, es importante reconocer y aceptar que lo malo que hacen no se invalida por lo bueno.
¿Cómo puedo combatir la autoacusación?
Los primeros pasos para enfrentar este problema son reconocer tus pensamientos sobre la situación y entender cuándo tus pensamientos se convierten en autoacusación. Identificar el patrón de estos pensamientos te permitirá comenzar a desafiarlos y reemplazarlos. Hay una gran diferencia entre atribuir un resultado a ciertos factores y necesitar culpar a alguien por ello.
Puedes pensar, "si no hubiera llevado esa falda corta, él no habría querido atacarme", pero la realidad es que incluso las personas cubiertas de pies a cabeza con ropa son atacadas, por lo que tu decisión de llevar esa ropa no es la culpable. La organización Rape Crisis de Inglaterra y Gales (RCEW) dice que debes estar atenta a cualquier pensamiento que suene como:
Debería haber...
"No debería haber..."
'Si tan solo hubiera...entonces no habría sucedido.'
"Me lo merecía."
"Yo lo estaba pidiendo."
Lo ilusioné.
Estos pensamientos dañinos son patrones que deben ser detenidos. Pueden surgir en situaciones desencadenantes o estresantes, o aparecer en tu mente a lo largo del día. El siguiente paso importante después de reconocerlos es desafiar estos pensamientos de autoacusación. El RCEW y Psychology Today tienen una serie de formas útiles para abordar esto:
Piensa en ti mismo como un amigo: Esto significa poner a un amigo en tus zapatos y pensar en cómo abordarías la misma situación si te la estuvieran contando a ti. ¿Culparías a tu amigo por lo que les sucedió? ¿Les dirías que fue su culpa y pensarías que deberían haber hecho las cosas de manera diferente? O, ¿ofrecerías apoyo, compasión y empatía? Es común que seamos más amables con los demás que con nosotros mismos, así que trátate a ti mismo de la misma manera. Piensa en lo que un buen amigo te diría, incluyendo qué comentarios de apoyo harían o de qué manera te dirían que te ayuden a procesar y sanar de la situación.
Comparar evidencia. Escribe una lista de argumentos que respalden tus pensamientos de autoacusación, luego escribe una lista de argumentos en contra de tus pensamientos. Esto te ayudará a combatir tus propios pensamientos de autoacusación al verlo desde una perspectiva diferente y luchar para resistirte a ellos. Míralo como un juego de abogado, y tú eres tu propio equipo de defensa. RCEW dio el siguiente ejemplo:
Para: "No dije nada, así que tal vez pensaron que lo quería."
En contra: "No deberían asumir nunca. Estar callado puede ser una señal de incomodidad. Si no estaban seguros de lo que quería, entonces deberían haber preguntado."
Para: "No debería haberme emborrachado."
En contra: "Estar borracho significaba que NO podía consentir lo que sucedió, y la culpa recae sobre ellos."
Responde a la voz de autoacusación: Esto significa decirle a tus pensamientos: "te equivocas". No permitas que los pensamientos de autoacusación se asienten y crezcan en tu mente. En lugar de eso, después de reconocer sus patrones y los signos/frases iniciales de un pensamiento de autoacusación, apágalo instantáneamente. Puedes hacer esto en tu propia mente o incluso frente a un espejo. A veces, decir las palabras en voz alta puede ayudar a darles mayor poder y ayudar a tu cerebro a procesarlas mejor. La repetición de estos pensamientos y acciones te permitirá creer más y más en ti mismo.
Usa afirmaciones positivas. Esto significa enfocarse en tener una mayor autocompasión en lugar de ser muy crítico contigo mismo. Vuélvete a ver de una manera no crítica y háblate con más amabilidad. Considera tus experiencias, acciones y reacciones como naturales y comunes. No creas que estás solo en esto, y en cambio, considera que estas cosas no son diferentes a la forma en que otras personas experimentan, actúan y reaccionan. Una vez más, a menudo somos más amables con los demás que con nosotros mismos, así que piensa en cómo tratarías a otros en esta situación. No dirías, 'todo es tu culpa', en cambio, dirías, 'eres valiente'. Nunca querrías decirle a un amigo que 'no es suficiente', ¡les dirías que son increíbles! Así que hazlo contigo mismo. ¡Piénsalo, escríbelo, dilo frente a un espejo, cántalo o grítalo al mundo!
Soy valiente.
Soy un sobreviviente.
Soy amable.
Estoy haciendo lo mejor que puedo.
No estoy solo.
Soy fuerte.
Soy poderoso.
Soy hermosa/guapo.
Soy inteligente.
¡Soy increíble!
Porque estas son las verdades reales. Eres valiente, eres un sobreviviente y eres increíble. No permitas que lo que te hayan hecho te impida ver la belleza y la fuerza en ti mismo. Cosas malas le suceden a personas buenas, y eso no disminuye tu valía. No asumas la responsabilidad de la culpa de otra persona, y no permitas que esta culpa se enquiste y dañe tus sentimientos de auto-identidad, confianza y autoestima. No es una tarea fácil, y combatir la auto-culpa es un viaje que varía según la persona. Ninguna historia se ve igual o toma la misma cantidad de tiempo, pero recuerda que Nunca estás solo. en esto y aquello nunca fue, Siempre Tu culpa.
Referencias
Greenfeld, L.A. (1996). Victimarios infantiles: Delincuentes violentos y sus víctimas. (NCJ 153258). Recuperado de la Oficina de Estadísticas de Justicia: http://bjs.ojp.usdoj.gov/content/pub/pdf/CVVOATVX.PDF
Maston, C., & Klaus, P. (2005) Victimización criminal en los Estados Unidos, tablas estadísticas de 2003: Encuesta Nacional de Victimización Criminal (NCJ 207811). Recuperado de la Oficina de Estadísticas de Justicia: http://bjs.ojp.usdoj.gov/content/pub/pdf/cvus03.pdf
https://rapecrisis.org.uk/get-help/tools-for-victims-and-survivors/self-blame-and-guilt/
