私はすべて私のせいだと感じています：自己責任を管理し、学び直す方法
5月 13, 2025
性暴力とは何ですか？
性暴力とは、個人が自らの同意なく望まない性行為に強制されたり操作されたりする状況を指します。これには、同意が得られた後に性行為中にいつでも取り消された場合や、同意が疑わしい状況や脅迫などで与えられた場合も含まれます。
どんな年齢、性別、性自認、民族、人種、宗教、性的指向、能力、社会的経済的地位の人でも、性暴力の被害に遭う可能性があります。性暴力を行う加害者は、見知らぬ人、知人、家族、友人、同僚、または恋人であることがあります。この情報は、性暴力は誰にでも起こり得ることを理解するために重要です。
レイプの神話、メディア、そして話す相手の中には、特定の行動を避けたり、特定の「タイプの人間」であることで、性暴力を経験しないようにできると主張することがあります。しかし、これは事実ではありません。なぜなら、典型的な被害者や加害者は存在しないからです。性暴力に関する個々の経験は、その人にとって独自であり、完全に妥当なものです。
誰が責任を負うべきですか？
性暴力は 決して 性暴力に関する神話は、生存者が服装、言葉、または行動を通じてそれを「助長していた」ので、生存者のせいだと主張します。神話によれば、生存者が非常に酩酊していたり苦しんでいたりしていても「はい」と言った場合、それは強姦には該当しないとされています。
事実：性暴力は決して被害者のせいではありません。誰もがそのような攻撃の最後にあることを '求め' るわけではなく、当然の報いを受けるべきではありません。嫌がらせ、触れる、害を与える、または他の人を攻撃するかどうかは常に加害者の決定にかかっています。
なぜ私が悪いと感じるのかな？
性暴力の身体的影響は多岐にわたる可能性がありますが、最も重要な影響の1つは精神的健康に及ぼすものです。それは、不安やうつ病から心的外傷後ストレス障害（PTSD）、薬物乱用、自殺念慮までの心理症状を引き起こす可能性があります。生存者の自己アイデンティティや自己価値感に深い影響を与えることがあります。性暴力の生存者が、罪悪感、恥、無価値感、自己責任感などの感情を抱くのは残念ながら一般的な経験です。生存者は、次のように感じるかもしれません：
君がそれを「求めていた」と言っていた
もし違うことをしていたら、それは起こらなかっただろう。
あなたに何か問題があります。
それが原因であなたは「汚れている」と言われています。
多くの人々が、性暴力は自分のせいであると感じ、それを自分のせいだと責めています。多くの人々はまた、起こったことが本当に暴行だったのかどうか確信が持てなくなり、経験が暴行として数えるほど「悪いもの」ではなかったと感じることもあります。
これはレイプの神話と、被害者を非難する人々の心理が、生存者やその周囲のコミュニティに近い人々によってさらに広められています。これは特にさまざまなメディア形式で見ることができます。非難を聞いたり見たりすることで、自分自身の性的暴力の経験に直面したときにそれを信じやすく、受け入れやすくなります。内面化されたスティグマは、自己信頼、自己アイデンティティを侵食し、生存者が前進するのを困難にします。 サポート癒し 境界自己と他者のための支持と提唱。
性暴力の加害者は誰でもいる可能性がありますが、通常、被害者が知っている人物です。成人の場合、73%が加害者を知っており、38%が加害者の友人で、28%が加害者の親密なパートナーであり、7%が加害者の親戚でした（Maston＆Klaus、2005年）。
子供に関する場合、攻撃前に犯人を知っていたのは90％の割合であった（Greenfeld、1996）。そのため、加害者が見知らぬ人でない場合、自分自身に責任を転嫁する圧力が増す可能性があります。なぜなら、自分の知り合いや大切な人が自分に対してそんなひどいことをするという現実に直面するのは難しいからです。
他の人々があなたの人生に関わっているか、あなたの攻撃者に近い場合、圧力はますます重くなります。これらの人々は、生存者の話を拒否する可能性があり、攻撃者は「そんなことは絶対にできない」と主張したり、「あなたはただ何が起こったのかを誤解しているだけだ」と言ったりするかもしれません。これは、自己責任感に対するあなた自身の感情や考えをさらに混乱させる可能性があります。
大切なことは、友人、息子/娘、兄弟/姉妹、クラスメート、彼氏/彼女がどれだけ正直で面白くて親切であろうとも、彼らが凶悪で不道徳な行為を犯したという事実を覆すことはできないということを覚えておくことです。誰かがあなたの物語では完璧で良いように見えるかもしれませんが、他の誰かの物語では加害者であるかもしれません。
個人的な経験から、自分が何らかの方法で暴行に責任があるという誤った信念を内面化するのがどれほど簡単かを知っています。17歳で初めての本当の恋愛関係にあり、性行為がどのように見えるべきか、どのように感じるべきかという真の概念を持っていませんでした。私が知っていたのは、何かが 違う 私が経験していたことについては、性的暴行とは言えなかった。 いいえ、 メディアや本、そして他の人々が私の人生で話していたことから、性暴力は蹴るし叫ぶような激しい出来事でなければならないと思っていました。私は、怪物は影の中の怖い大人であり、私の両親が会った18歳の彼氱で、手を握り、私をとても愛しているように見える人ではないと考えていました。
そのため、この人が私をそんなに深く個人的な方法で傷つけている可能性があると受け入れるのは難しかった。私の「いいえ」という言葉は、叫び声や抗議ではなく、静かで自信のない「わからない」と「そう感じない」というものだった。だから、これが私のせいではなく、私がそれを求めていなかったことを受け入れるのは難しかった。特に、最終的にはいつも「はい」と言ってしまうからだ。
彼はいつも「ほとんどの時間は私に優しいけれども、...」と言っていました。そして何年もかけて、「...」の部分がこの物語で最も重要な部分だと受け入れるのに苦労しました。彼の優しさは悪い部分を上回ることはありませんでした。それは決して私のせいではありませんでしたが、それを受け入れるまでには長い時間がかかりました。自己責任から解放される旅は困難ですが、非常に可能性のあるものです。すべての被害者がその安堵を感じる資格がある旅です。
事実は、正気のある熱心な「はい」以外の何ものも、依然として「いいえ」です。それがどれほど静かであろうと、「いいえ」と言われた時点で性行為は始めても続けてもいけません。そして、最初から最後まで心からの「はい」でなければなりません。そして、他の人はすぐに「いいえ」を聞いて尊重する責任があります。
それはです。 決して 生存者の過ち。そして、人が良さそうに見えたり、ほとんどの時間あなたを扱ってくれたとしても、彼らが悪いことをしたからといって、それが良いことを無効にするわけではないことを認めて受け入れることが重要です。
自己責任をどうやって克服すればいいですか？
この問題に立ち向かう最初のステップは、状況についての自分の考えを認識し、その考えが自己責任になるタイミングを理解することです。これらの考えのパターンを特定することで、それらに挑戦し置き換えることができます。特定の要因に結果を帰属させることと、誰かに責任を押し付ける必要があることとは大きな違いがあります。
「もし短いスカートを履いていなかったら、彼は私を襲おうとは思わなかったのに」と考えるかもしれませんが、現実は、全身を覆う服を着ている人でさえ襲われることがあるので、あなたがその服を着ることを責めるべきではありません。イングランドとウェールズのレイプ危機機構（RCEW）は、次のような考えに注意するように言っています：
私はすべきだった…
「私はすべきではなかった…」
もし私がただ...していれば、それは起こらなかったでしょう。
私はそれに値する。
それを求めていたんだ。
彼をだましていた。
これらの有害な考えは停止する必要があるパターンです。これらはトリガーやストレスのある状況で現れるか、1日中頭の中に浮かぶことがあります。それらを認識した後の重要な次のステップは、自己責任の考えに挑戦することです。RCEWとPsychology Todayには、これに取り組むための役立つ方法がいくつかあります。
自分自身を友達だと思ってください。 友人を自分の立場に置いて、もし彼らが同じ状況を話しているとしたら、どのように対処するか考えることを意味します。友人を非難しますか？彼らに起こったことを彼らのせいだと言い、違うやり方をすべきだったと思いますか？それとも、サポートや共感、思いやりを提供しますか？人々は他人に対して自分自身よりも優しいことが一般的ですので、自分自身も同じように扱ってください。良い友人があなたに言うであろうこと、サポート的なコメントや、状況からの回復や癒しを手助けする方法などを考えてみてください。
証拠を比較してください。 自己責めの考えを裏付ける議論のリストを作成し、その後にその考えに反対する議論のリストを作成してください。これにより、自己責めの考えに対抗し、異なる視点から見ることで戦うことができます。弁護士のゲームと考え、自分自身が自分の弁護チームであると考えてください。RCEWは以下の例を示しました。
何のために: 何も言っていなかったから、もしかして彼らは私がそれを望んでいると思ったのかもしれません。
反対: 彼らは決して想定すべきではありません。静かでいることは、不快なサインかもしれません。私が何を望んでいるか確信が持てなかったなら、尋ねるべきでした。
何のために: 酔っ払うべきではなかった。
反対: 酔っていたことは、起こったことに同意できなかったことを意味し、責任は彼らにある。
自分を責める声に反論する: これは、自分の考えに「あなたは間違っている」と言うことを意味します。自己責任の考えが心に定着し、悪化するのを許してはいけません。代わりに、自己責任の考えのパターンや始まりの兆候/フレーズを認識した後、すぐにそれを打ち消してください。これは、自分の心の中で行うことも、鏡の前で行うこともできます。時には、言葉をはっきりと口に出すことが、それらにより大きな力を与え、脳がそれらをより良く処理するのに役立つことがあります。これらの考えと行動の繰り返しは、ますます自分自身を信じることを可能にします。
肯定的なアファーメーションを使いましょう。 これは、自分自身を高く評価するよりも、自己に対する大きな思いやりに焦点を当てることを意味します。自分自身を非批判的な視点で見て、自分に対してもっと親切に話しかけてください。自分の経験、行動、反応を自然で一般的なものとして捉えてください。これだけのことで孤独だと思わないでください。代わりに、これらのことを他の人が経験し、行動し、反応する方法と同じだと考えてください。再び、私たちは他人に対して自分自身よりも優しいことが多いので、この状況で他人をどのように扱うか考えてみてください。あなたは「全てあなたのせいだ」とは言わないでしょう。代わりに、「あなたは勇敢だ」と言うでしょう。友達に「あなたは足りない」とは言いたくないでしょう。代わりに、「あなたは素晴らしい」と言うでしょう。だから、自分にも同じことをしてください。考えてみて、書き留めて、鏡に向かって話して、歌って、または世界に向かって叫んでください！
私は勇敢です。
私は生き残りです。
私は親切です。
私はできる限り最善を尽くしています。
私は一人ではありません。
私は強いです。
私は強力です。
私は美しい/ハンサムです。
私は賢いです。
私は素晴らしいです！
これらは真実です。あなたは勇敢であり、生き残りであり、素晴らしい存在です。あなたにされたことが、自分自身の美しさや強さを見ることを阻むことはありません。良い人に悪いことが起こることがありますが、それはあなたの価値を奪うものではありません。他人からの非難を自分の責任として引き受けないでください。この非難を放置して、自己アイデンティティ、自信、自己価値感を傷つけることがありません。それは簡単なことではなく、自己非難との戦いは人によって異なる旅路です。誰もが同じような物語を持っているわけではなく、同じ時間がかかるわけでもありませんが、覚えておいてください。 あなたは決して一人ではありません。 これとそれは決してありませんでした。 いつも あなたのせい。
参考文献
Greenfeld, L.A. (1996). Child Victimizers: Violent offenders and their victims. (NCJ 153258). Bureau of Justice Statistics から取得。http://bjs.ojp.usdoj.gov/content/pub/pdf/CVVOATVX.PDF
Maston, C., & Klaus, P. (2005) Criminal Victimization in the United States, 2003 statistical tables: National Crime Victimization Survey (NCJ 207811). Bureau of Justice Statistics から取得: http://bjs.ojp.usdoj.gov/content/pub/pdf/cvus03.pdf
https://rapecrisis.org.uk/get-help/tools-for-victims-and-survivors/self-blame-and-guilt/
