¿Qué significa ser un sobreviviente?

Un sobreviviente de daño sexual es una persona que, en algún momento o en diferentes momentos de su vida, ha experimentado alguna forma de acto sexual no consensuado, contacto o coerción. Esta persona normalmente tiene que enfrentar efectos tanto a corto como a largo plazo de su trauma, lo que incluye impactos tanto físicos como mentales.

La experiencia del daño sexual y los efectos que se derivan es una situación profundamente personal y compleja que varía de persona a persona. Sin embargo, hay muchos conceptos o experiencias que son extremadamente comunes entre los sobrevivientes.

Para muchos, experimentan emociones complejas como vergüenza, culpa, bochorno, ira, miedo y tristeza. Pueden tener una autopercepción distorsionada, pesadillas, recuerdos recurrentes y pensamientos intrusivos, o tener problemas de salud mental como depresión, ansiedad, ataques de pánico o sentimientos de entumecimiento y disociación. Los efectos físicos y conductuales pueden ser desde dolor crónico hasta cambios en el apetito, trastornos del sueño, abuso de sustancias y cambios en el deseo sexual.

Las diferencias en los síntomas e impactos del daño sexual pueden variar dependiendo de muchos factores personales, incluyendo a qué edad ocurrió el abuso. Así que, aunque las experiencias de una persona varían de todas las demás, la importancia de crear un entorno de apoyo no cambia.

¿Cómo puedo apoyar a mi pareja?

Hay muchas cosas a tener en cuenta al ser una fuente adecuada de apoyo para tu pareja después de que haya pasado por una experiencia de daño sexual. Recuperarse y sanar, tanto mental como físicamente, del daño sexual es un proceso increíblemente complejo, estresante, confuso y agotador.

Es muy difícil para el sobreviviente y también puede ser difícil para sus seres queridos. Esto se debe a que puede ser complicado saber exactamente qué hacer en una situación en la que tu ser querido ha pasado por una experiencia traumática.

Lo correcto que decir puede no ser evidente y los próximos pasos pueden ser desconocidos. Por eso es extremadamente importante mantener una línea de comunicación abierta con tu pareja. Sin presionarle demasiado para obtener respuestas de inmediato, es importante entender las necesidades y deseos de tu pareja mientras navega por la difícil experiencia y su posterior camino de sanación.

Recursos como el Organización de Crisis de Violación de Inglaterra y Gales, la Red Nacional de Violación, Abuso e Incesto (LLUVIA), y el Centro Nacional de Recursos sobre la Violencia Sexual (NSVRC) todos ofrecen varias páginas de información, líneas directas y otra información de contacto. También ofrecen consejos importantes.

Usando estos recursos, mi propia experiencia personal con daño sexual y varias otras fuentes, aquí hay algunas de las cosas más importantes a recordar al apoyar a tu pareja.

Escuchar sin juzgar

El primer paso para mostrar cuidado cuando tu pareja es un sobreviviente es asegurarte de que estás escuchando activamente lo que tienen que decir. A menudo, es muy difícil para un sobreviviente contarte su historia porque puede traer a la superficie muchas emociones y recuerdos negativos y complejos. Esto puede ser muy perturbador para el sobreviviente, por lo que es importante permanecer calmado y ser una fuente de consuelo para que se sientan seguros al hablar contigo sobre lo que les sucedió.

Intenta no interrumpir en absoluto hasta que hayan terminado de contarte todo lo que quieren. Puedes asentir suavemente mientras escuchas la historia, manteniendo el contacto visual para mostrar que estás escuchando activamente cuando expresan sus sentimientos y experiencias, sin importar cuándo sea eso. Esto ayudará a que tu pareja se sienta escuchada en todo momento y abierta a comunicar sus necesidades y deseos en el futuro.

Uno de los factores más importantes para crear un ambiente seguro y reconfortante para tu pareja es "evitar preguntas críticas o declaraciones despectivas", (CAASE, 2023). Algunas cosas pueden no tener sentido para ti, pero mientras no falten al respeto de tus propios límites, no siempre es necesario que cada parte de la experiencia de una persona tenga sentido.

No te sumerjas en hacer demasiadas preguntas sobre su historia ni empujes sus límites a lo largo de la relación, ya que esto puede hacer que parezca que estás dudando de lo que realmente ocurrió o que estás tratando de presionarlos para algo.

El Organización de Crisis por Violación dice: "No los juzgues por nada de lo que hicieron antes de la violencia o abuso sexual", porque nunca hay excusa para la violación u otra forma de violencia o abuso sexual. Es importante recordar que el 100% de la culpa recae en el o los perpetradores, no en el sobreviviente. 

Aquí hay algunos ejemplos de preguntas no preguntar a tu pareja cuando son sobrevivientes: 

• ¿Por qué no dijiste simplemente que no?

• ¿Por qué no te defendiste?

• ¿Coqueteaste con ellos (el perpetrador)?

• ¿Qué llevabas puesto? 

• ¿Habías estado bebiendo demasiado? 

• ¿Estuviste fuera hasta tarde en la noche?

• ¿Por qué fuiste allí solo?

Creer y validar

Nunca subestimes el poder sanador de una declaración clara y simple de "Te creo". Puede que necesite ser dicho varias veces a lo largo de la vida de un sobreviviente, no solo una vez al principio cuando comparten su historia.

Es fácil para aquellos que han pasado por experiencias traumáticas tener días malos donde todos los pensamientos complejos y recuerdos se convierten en un lío de negatividad y dolor en nuestras mentes. Puede ser difícil recordar las cosas positivas y el hecho de que el daño sexual nunca fue culpa del sobreviviente. 

Ser un sobreviviente en nuestra sociedad puede ser extremadamente difícil, ya que hay mucho en los medios y comentarios sobre lo que realmente hace a alguien un sobreviviente, cómo debería ser su experiencia, quién tiene la culpa y cómo deberían estar afrontando la situación. En algunos días puede ser difícil escuchar esas cosas negativas y apartarlas de tu mente, lo que puede causar más dudas, ansiedad, vergüenza y un estado depresivo o de caída en espiral. En estos días difíciles, recuerda a tu pareja que sabes que su historia es verdadera y que no fue su culpa.

Aquí hay algunas frases importantes que puedes recordar y usar al brindar apoyo a tu pareja en cualquier etapa de su proceso de sanación:

• Te creo.

• No estás solo en esto. 

• Estoy aquí para ti.

• No te merecías eso. 

• No fue tu culpa.

Respeta la autonomía y los límites

Es importante recordar durante el tiempo con tu pareja que en uno o varios momentos de su vida, una persona cruel les hizo sentir impotentes o como si hubieran perdido el control. No importa cuánto tiempo haya pasado, las emociones negativas y dolorosas que provienen de esta experiencia pueden resurgir, especialmente cuando el sobreviviente siente que sus límites están siendo cruzados o que se les está quitando el control.

Es increíblemente importante para los sobrevivientes sentirse al mando de sus propias vidas y contar con el apoyo continuo de su pareja para hacerlo libremente, sin juicio ni presión. Puede ser fácil sentir que necesitas tomar el control y "arreglarlo" cuando alguien a quien amas ha sido herido, pero no querrás tomar el control y tomar decisiones por tu pareja a menos que te lo pidan.

En su lugar, puedes ayudarles a trabajar sus sentimientos, explorar sus opciones para una situación y tomar sus propias decisiones al respecto. Puede ser útil tener recursos en mente si surge la situación, pero permite a tu pareja el espacio para determinar qué sería lo mejor para ellos.

La organización Rape Crisis nos recuerda que "no hay una forma correcta o incorrecta de ser o de sentirse después de la violencia sexual o el abuso, y solo una víctima o sobreviviente puede saber realmente qué es lo mejor para ellos."

Incluso si no son las mismas decisiones que tú habrías tomado, trata de no ignorar ni juzgar las elecciones de tu pareja mientras navegan por la vida después de su experiencia. La confianza es algo difícil de tener después de un trauma como este, por lo que presionarlos, juzgarlos o empujar sus límites puede ser una traición y hacer que los pierdas o que no puedan abrirse a nadie más, limitando su sistema de apoyo y su capacidad de sanar en el futuro.

Sea paciente e intente no presionar a su pareja para que le cuente más o haga algo antes de que esté lista. Esto puede ser especialmente importante cuando se trata de la intimidad con su pareja, ya que podrían encontrar contacto físico o sexual difícil. Ya sea a diario o en algunos días, es importante no tomarlo de manera personal ni molestarse. Recuerde que no se trata de usted, sino de lo que les ocurrió a ellos.

Aquí hay algunas frases o preguntas que puedes usar para respetar los límites de tu pareja:

• ¿Qué necesitas de mí? 

• Apoyaré tus decisiones.

• ¿Qué puedo hacer para ayudar?

• No te presionaré, toma todo el tiempo que necesites.

• ¿Hay algo que pueda hacer para ayudarte a sentirte más cómodo?

Proporcionar apoyo continuo

La curación no es un proceso lineal para los sobrevivientes. Puede llevar semanas, meses o años, y algunos efectos pueden durar el resto de la vida de una persona. Después de experimentar daño sexual, es extremadamente común que un sobreviviente tenga días buenos y malos.

Pueden despertar una mañana y pasar todo el día sintiendo como si el mundo fuera perfecto y que han seguido adelante y olvidado todo... y luego el día siguiente puede ser doloroso y agotador, con recuerdos, depresión, ansiedad o insomnio.

Por eso es tan importante seguir brindando apoyo, incluso de pequeñas maneras, todos los días. Debes permanecer paciente con tu pareja, recordando que han pasado por algo traumático y que puede llevar mucho tiempo procesar realmente todo lo que han vivido.

Acelerar ese proceso solo empeorará las cosas, ya que reprimir los recuerdos y sentimientos solo puede hacer que se deterioren y crezcan como una herida abierta sin tratar en el cuerpo. Nadie le dice a alguien con una pierna rota o un diagnóstico físico grave que simplemente “lo supere” o “siga con su vida”. La mente debe sanar de manera similar, con paciencia y apoyo.

Arriba, se te proporcionó una multitud de frases o preguntas importantes y positivas para usar al presentarte y brindar apoyo a tu pareja. Ahora, aquí hay algunas frases o preguntas clave para evitar cuando tu pareja es una superviviente: 

• ¿Por qué no sigues adelante?

• Estás alargando esto.

• Ha pasado ___ (cantidad de tiempo), ¿no deberías haberlo superado ya?

• ¿Cómo te sigue afectando esto?

• ¿No puedes simplemente ser normal otra vez?

• Eres demasiado mayor para que todavía te afecte.

• ¿Por qué sigues aferrándote a eso?

• Necesitas superarlo.

• He estado esperando mucho tiempo, ¿no podemos simplemente hacer algo? (Especialmente cuando se trata de un contexto íntimo o sexual, esto es extremadamente dañino y es un tipo de presión y empuje de límites).

¡Recuerda!

Esta es alguien por quien te preocupas profundamente y que se preocupa por ti. Lo mejor que puedes hacer para apoyarlos es proporcionar un espacio seguro, de apoyo y reconfortante para que puedan continuar construyendo y creciendo su relación juntos con amabilidad y respeto.

Esté allí para su pareja mientras asegura que tengan el espacio para crear sus límites, tomar sus propias decisiones y navegar su viaje post-experiencia. Al compartir su amor y brindar su apoyo, puede ayudar a su pareja con una recuperación muy difícil que conlleva muchas experiencias complejas y negativas.

Recuerda, no hay un calendario para "superar" la violencia o el abuso sexual, y no hay una lista de "tareas" que deba completarse. Al respetar los límites y utilizar una comunicación abierta, tú y tu pareja pueden navegar cualquier cosa juntos.

Referencias: 

https://www.caase.org/support-a-partner-who-was-sexually-assaulted/ 

https://rainn.org/help-and-healing/hotline/