Cómo ser un aliado eficaz
enero 2, 2026
Apoyando a las sobrevivientes de daño sexual
Cuando un sobreviviente de daño sexual comparte su experiencia, tu respuesta puede impactar enormemente su sanación. Las experiencias de daño sexual pueden incluir acoso, violación o agresión, abuso sexual doméstico, explotación y tráfico. Se recomienda que priorices la validación, la seguridad y la autonomía del sobreviviente en estas situaciones.
Escucha, Cree y Evita el Juicio
Para empezar, lo más importante que debes recordar como aliado es que nunca está bien culpar a la víctima. Evita cualquier declaración, pregunta o incluso expresión facial que pueda hacer que un sobreviviente crea que estás en contra de ellos o de su historia. Tu objetivo general es hacer que el sobreviviente se sienta seguro para hablar contigo y que será creído.
Para el trabajo facial o el lenguaje corporal adecuado, trata de mantener una expresión relajada y reconfortante. Asiente con la cabeza mientras te cuentan su historia, mostrando que estás atento y escuchando. Mantén el contacto visual para demostrar que estás presente y no permitas que otras cosas te distraigan o parezca que te distraen. Esto podría hacer que la persona sienta que no le estás prestando atención y se cierre.
Asegúrate de no usar declaraciones ni formular preguntas que sean negativas o que perpetúen la culpabilización de la víctima. Esto puede incluir:
¿Por qué te fuiste a casa con ellos?
Si realmente fuera tan malo, te habrías ido.
¿Qué llevabas puesto?
Podrías haber dicho que no.
¿Cuánto tuviste que beber?
Deberías haberlo sabido mejor.
¿Por qué no llamaste a alguien?
Los estabas engañando.
¿Peleaste de vuelta?
Deberías haberlo reportado.
¿Por qué no te fuiste?
Lo estabas buscando.
¿Por qué no fuiste a la policía?
Parece que realmente les caíste muy bien.
¿Estabas coqueteando con ellos?
Los provocaste.
Para ser un buen aliado, es importante evitar decir o preguntar cualquiera de estas cosas. Este tipo de comentarios trasladan la responsabilidad del agresor a la víctima, implicando que la víctima tuvo un papel en causar el asalto o abuso.
Los sobrevivientes pueden sentirse interrogados o culpados si inicias la conversación con preguntas de "por qué" o pides detalles específicos sobre cómo ocurrió el evento, incluyendo detalles cronológicos que tal vez no estén listos para compartir.
El simple uso de "por qué" y la búsqueda de una línea de tiempo de los eventos hace que parezca que el sobreviviente no tomó las medidas adecuadas para prevenir el incidente, o que tomó las decisiones equivocadas en el momento, no hizo lo suficiente para detenerlo o provocó la violencia sexual desde el principio. Incluso puede hacer que el sobreviviente sienta que crees que 'lo deseaba', lo cual es una idea terrible para imponer a un sobreviviente.
Estas reacciones negativas hacia la historia de alguien pueden ser extremadamente perjudiciales para tu relación con ellos y su confianza en ti, así como su relación y confianza con otros. Puede hacer que el sobreviviente se aleje aún más de otros y sienta que no puede compartir su experiencia con nadie más.
Por lo tanto, siempre es importante reafirmar al sobreviviente que su experiencia con el daño sexual no fue su culpa y que es el perpetrador quien tiene toda la culpa. Para mostrar tu apoyo al sobreviviente, puedes decir cosas como:
Te creo.
Esto no fue tu culpa.
No te merecías eso.
Gracias por compartir esto conmigo, sé que debe haber sido difícil.
Estoy aquí para ti, lo que necesites.
Estás a salvo.
Lamento que te haya pasado esto.
Tu reacción es normal.
Estoy aquí para apoyarte en esto.
El Iniciativa de Investigación sobre la Violencia Sexualproporciona información sobre declaraciones que puedes creer que suenan de apoyo pero que en realidad pueden ser extremadamente dañinas. Estas incluyen:
¿Por qué o cómo alguien podría hacerte esto?
Esto puede hacer que el sobreviviente comience a preguntarse qué podría haber hecho para "hacer que eso sucediera" o a darle demasiadas vueltas a cómo podría haber hecho algo diferente para prevenirlo.
Podría haber sido peor, tienes suerte de que no ocurriera algo más terrible.
La historia de cada sobreviviente de daño sexual es diferente. Esto no hace que una experiencia sea más "válida" o "menos mala" que otras historias, incluso cuando las personas pasaron por cosas diferentes.
Entiendo completamente.
Es posible que puedas empatizar con la historia de un sobreviviente, o incluso ser tú mismo un sobreviviente, pero debes recordar que nunca sabrás cómo es realmente para ellos y cómo su propia experiencia individual los impactó.
Cada situación y persona es diferente, pero el objetivo general de cada aliado debe priorizar mostrar apoyo y creencia. Esto no es algo que deba hacerse sutilmente. En cambio, es importante usar declaraciones explícitas como las mencionadas anteriormente, incluyendo “No fue tu culpa” y “Te creo”.
Comprender las respuestas de los sobrevivientes al trauma sexual
El Colegio Americano de Obstetras y Ginecólogosinformes que los sobrevivientes a menudo tienen reacciones emocionales, percepción personal distorsionada y síntomas de estrés postraumático. En unoartículo sobre el abuso sexual infantil (CSA), ellos escriben que:
“Los sobrevivientes pueden experimentar pensamientos intrusivos o recurrentes del abuso, así como pesadillas o recuerdos retrospectivos.”
Por eso es importante mantenerse lo más calmado posible, manteniendo una fuente estable de confort y aceptación.
Adicionalmente, el Crisis de Violación Escociaescribe en su “Culpa, vergüenza y culpa" informe que:
“Las sobrevivientes de violencia sexual a menudo se sienten culpables o avergonzadas por lo que ha sucedido… Esta es una respuesta natural al estrés y trauma de la violencia sexual.”
Estos son sentimientos fuertes que pueden hacer que el sobreviviente se sienta mal consigo mismo. Es común que los sobrevivientes se sientan culpables, avergonzados, humillados y apenados. Tales sentimientos pueden obstaculizar la búsqueda de ayuda y los pasos para avanzar.
La vergüenza, por ejemplo, puede hacer que una persona se sienta inútil y como si no mereciera ayuda. También suelen experimentar fuertes sentimientos de autoinculpación, creyendo que lo que sucedió fue de alguna manera su culpa.
Como aliado, es importante tratar de ayudarlos a vencer estas ideas erróneas sobre su experiencia. Recuérdales que el 100% de la culpa recae en el agresor. El daño sexual ocurre porque un individuo o grupo elige usar fuerza, manipulación o coerción para participar en una actividad sexual no deseada. Tienen este deseo desde el principio y lo harán a cualquiera, sin importar la ropa, el nivel de intoxicación, la ubicación o la personalidad del sobreviviente.
No es culpa del sobreviviente de ninguna manera que su experiencia de daño sexual haya ocurrido. Recuérdale esto al sobreviviente. Nadie debería sentirse culpable por el dolor que otra persona eligió infligirles.
Mantener la privacidad
Siempre respeta la privacidad del sobreviviente que ha acudido a ti con su experiencia. Nunca está bien contar la historia de daño sexual de alguien a otra persona. Mantén una estricta confidencialidad, asegurándote de no compartir su historia con otros sin su consentimiento explícito.
Siempre depende del sobreviviente decidir a quién contarle y cuándo. Si le contaras a otra persona, esto dañaría directa y drásticamente, si no destruyera por completo, la confianza que ustedes dos tienen. La persona que te contó su historia puede no sentirse cómoda acudiendo a ti con sentimientos futuros, experiencias o para pedir consejo.
Esto puede hacer que se retiren aún más hacia una mentalidad desconfiada de los demás. Esto puede luego causar autoaislamiento, haciendo que sea más difícil para el sobreviviente sentirse cómodo al buscar ayuda de otros, incluidos sus seres queridos, profesionales médicos o de salud mental, o las fuerzas del orden público.
No tomes el control
Por eso es tan importante evitar reacciones negativas como las declaraciones discutidas anteriormente. Sin embargo, las reacciones negativas también pueden incluir lo que crees que es tu "ayuda". Puedes, por accidente, comenzar a quitarle el control al sobreviviente al intentar tomar decisiones por ellos para lograr lo que consideras la "mejor solución".
Recuerda, no es tu trabajo "arreglar" la situación cuando un sobreviviente te cuenta su experiencia de daño sexual. A menos que te pidan claramente y explícitamente tu consejo, incluyendo preguntas como, “¿A quién debería contarle? ¿Adónde debería ir? ¿Qué debería hacer?”, entonces no es tu lugar intervenir inmediatamente en la conversación con estos recursos y consejos.
Aunque esto pueda parecer contraproducente y confuso para ti, lo importante es que la persona sobreviviente sienta que está recuperando el control sobre su propia vida. Una parte importante de ser un aliado es recordar que el daño sexual implica una pérdida drástica de control. Estas personas sobrevivientes fueron puestas en una posición donde su capacidad para proteger su cuerpo, mente, y tomar decisiones por sí mismas fue comprometida o completamente destruida por alguien más.
El trauma sexual es fundamentalmente una experiencia de extrema impotencia donde se quitan el poder y el control. Permitir que el sobreviviente lidere la conversación y tome sus propias decisiones es esencial para que recupere su sentido de agencia. Al presionar a un sobreviviente para que tome ciertas acciones o hable sobre aspectos específicos de su experiencia de daño sexual, puede causar una re-traumatización.
Parte del papel de un aliado es ayudar al sobreviviente a restaurar su sentido de control permitiéndole liderar la interacción. Permite que el sobreviviente tome todas las decisiones, incluyendo cuánto comparten sobre su experiencia, a qué ritmo lo comparten, y si lo reportan o buscan atención médica. Este es su viaje de sanación, no el tuyo.
Ofrece ayuda según sea necesario
En general, ser un aliado efectivo significa ofrecer un oído atento, expresar apoyo, proporcionar validación y trabajar con el sobreviviente para reconstruir sus sentimientos de seguridad y autonomía.
Cada persona tiene sus propias experiencias y requerirá diferentes niveles de apoyo. Eres una parte importante de su proceso de sanación. Por lo tanto, es útil leer artículos y otras fuentes fiables y basadas en evidencia para obtener información sobre cómo ser el mejor aliado.
Sitios web como LLUVIA, el Centro Nacional de Recursos sobre la Violencia Sexual (NSVRC), Rape Crisis Inglaterra y Gales, y el Administración para Niños y Familiasofrecer recursos específicos para sobrevivientes de daños sexuales y/o sus seres queridos que buscan aprender más sobre cómo afrontarlo y apoyar a los sobrevivientes.
Si eres alguien o conoces a alguien que necesita dichos recursos, otros lugares más específicos incluyen:
Línea Directa Nacional de Asalto Sexual: Llame al 800-656-HOPE (4673) para recibir apoyo confidencial las 24 horas del día, los 7 días de la semana.
Línea Nacional de Violencia Doméstica: Llame al 800-799-SAFE (7233) o envíe un mensaje de texto con la palabra "START" al 88788.
Centros de Crisis Locales: Usa el Herramienta de búsqueda de RAINNencontrar centros de crisis por violación cercanos.
Tu impacto marca la diferencia
¡Eres una parte tan importante del viaje de sanación de un sobreviviente! Recuerda que, a veces, el simple hecho de estar ahí para escuchar es lo mejor que puedes hacer por alguien que está procesando una experiencia de daño sexual. Al ser un lugar de seguridad, comodidad y estabilidad, estás proporcionando a un sobreviviente la base que necesita para continuar buscando ayuda y trabajando en su experiencia. Nunca olvides el impacto de tus palabras y acciones en los demás.
Referencias
https://www.svri.org/what-to-say-and-what-not-to-say-to-a-survivor-of-sexual-assault/
https://www.rapecrisisscotland.org.uk/resources/Guilt-blame-and-shame.pdf
https://swc.osu.edu/documents/how-to-be-an-ally-to-sexual-assault-survivors.pdf
https://www.nsvrc.org/survivors/
