Compartir una mesa con tu agresor: Un viaje basado en la interseccionalidad hacia la sanación del abuso sexual infantil (ASI)

¿Alguna vez te has visto obligado/a a compartir mesa con tu agresor? Si es así, apuesto a que estamos hablando de algún tío viejo, un primo o algún extraño inquietante de tu familia extendida. ¡Ellos son los que vuelven a formar parte de estas cenas familiares!

Personalmente, cinco de mis experiencias más traumáticas de abuso sexual fueron dentro de mi propia familia. En lo que respecta a este asunto, la mía resultó ser una familia india clásica. Mientras escribía este texto, estaba teniendo una comida, y estaba sirviendo con una mano marcada.

La cicatriz es la palabra correcta. ¿Cómo llegaron las cosas a ese punto? El título dice ASI (Abuso Sexual Infantil), entonces, ¿fue a través del engaño? ¿Coerción? ¿Explotación? En mi caso, fue todo lo anterior. Cada uno de estos términos captura un aspecto de mis experiencias. Pero lo que quiero enfocar primero es el engaño socio-cultural subyacente: la forma en que un cierto nivel de confianza, a menudo fe ciega, se inculca en nosotros hacia cada pariente familiar. ¡Y la parte loca es que no termina con la confianza! Se extiende al respeto obligatorio, ¡y eso es aún más complicado!

En un hogar Desi, la dinámica familiar es una red enredada de jerarquías, lealtades y reglas no dichas. La confrontación, especialmente sobre algo tan tabú como el abuso sexual, es casi impensable. Se manifiesta como susurros detrás de puertas cerradas, miradas nerviosas y un doloroso silencio en reuniones familiares. Las consecuencias de hablar pueden ser severas: ostracismo, culpar a la víctima y el inevitable desestimiento de tu dolor. Esta cultura de silencio asegura que el abuso nunca sea verdaderamente reconocido, y mucho menos abordado.

Entonces, principalmente, yo estaba en la categoría de explotados. Era demasiado joven e ignorante para darme cuenta de que estaba siendo abusado. ¿Escuché a alguien mencionar la Educación Integral en Sexualidad? Oh, aún no estamos allí. Sin embargo, llegaremos allí algún día. Pero volviendo al punto, no sabía que estaban abusando de mí, y siempre era algún miembro de la familia quien reconocía en privado el abuso hacia mí, solo para luego culparme por ello, sin volver a mencionarlo. El peso de la culpa y la vergüenza recayó completamente sobre mis hombros. Me hicieron sentir como si hubiera perturbado la armonía familiar, como si mi verdad fuera menos importante que mantener la fachada de unidad. La confianza en el "hermano" estaba tan arraigada que mi experiencia fue minimizada, apartada y finalmente ignorada.

La traición de la confianza

El concepto de confianza dentro de una familia india es sagrado. Está tejido en la tela de nuestra crianza. Se nos enseña a respetar y confiar en nuestros mayores y parientes de manera implícita. Esta confianza ciega se convierte en un escudo para los abusadores. La idea de que alguien dentro de la familia pueda causar daño es tan ajena (o aún tan ignorada) que es más fácil ignorar a la víctima que enfrentar la incómoda realidad.

"Confiar" en un "hermano" o un tío no se trata solo de creer que no nos harían daño; se trata de la creencia arraigada de que son incapaces de cometer tales actos. Esta negación se refuerza por la necesidad colectiva de preservar el honor familiar. Reconocer el abuso significaría admitir que la familia no logró proteger a los suyos, una noción demasiado dolorosa para muchos aceptar.

El peso de la culpa

Y así, la carga de la culpa, como siempre, recae sobre la víctima. La culpa aquí es doble: i) llevamos el peso del abuso y ii) la culpa añadida de haber hablado. Como sobreviviente infantil, en una instancia prolongada de abuso por parte de alguien a quien me dijeron que era el "hermano", estaba confundido por dos cosas: primero, si lo que estaba sucediendo estaba mal o no, porque alguien a quien me obligaban a respetar no podía hacerme daño; y segundo, en un momento posterior, cuando reconocí que estaba mal, si se suponía que debía informar a mi madre o no. ¿Por qué? Porque tenía miedo de quejarme contra un hermano mayor. Objetivamente hablando, la expectativa social es mantener el silencio para mantener intacta la unidad familiar. Por lo tanto, esta culpa mal ubicada a menudo impide que las víctimas busquen justicia o incluso hablen sobre sus experiencias.

Como estudiante de derecho, cuando lo pienso, de muchas maneras, todavía es como cuando se introdujeron por primera vez las leyes sobre violación en el Código Penal de la India, allá por 1860. En aquel entonces, se decía que había dos sospechosos en un caso de violación: uno, la denunciante, acusada de consentimiento; y dos, el acusado, acusado del acto. Siento que todavía estamos atascados ahí, todavía veo a dos sospechosos, esta vez, la víctima acusada del crimen y el abusador acusado con apenas culpa alguna. El abusador a menudo sale impune con consecuencias mínimas, si es que hay alguna, mientras que la víctima lleva la cicatriz, tanto física como emocional, de por vida.

La política del recuerdo

¿Cómo lidiamos con estas cicatrices? ¿Cómo seguimos sirviendo con una mano marcada? La política del recuerdo juega un papel crucial aquí. El abusador, más a menudo que no, tiene el privilegio de olvidar, de seguir adelante como si nada hubiera pasado. Para ellos, podría ser un mecanismo de defensa, una forma de lidiar con su culpa, o tal vez un testimonio de su falta de remordimiento. Pero para nosotros, los sobrevivientes, el recuerdo persiste, un recordatorio constante de la violación y la posterior traición de nuestra propia familia.

El privilegio del abusador de olvidar o minimizar sus acciones contrasta fuertemente con la realidad del sobreviviente. Para nosotros, cada reunión familiar, cada comida compartida y cada mirada silenciosa es un recordatorio del abuso. Es una cicatriz que el tiempo no cura fácilmente, y que estamos obligados a llevar en una cultura que prioriza el honor familiar sobre el bienestar individual.

¿Por qué se repite este patrón?

¿Por qué se repite este patrón de abuso y negación? Es porque nuestras leyes domésticas y normas sociales nos fallan. Tenemos leyes penales que abordan el abuso sexual dentro de la familia, es decir, el marco legal es adecuado para tratar las complejidades del abuso familiar. Sin embargo, aunque la ley pueda reconocer el delito, a menudo las normas sociales impiden que se denuncie o se procese.

Por lo tanto, necesitamos un cambio cultural que priorice la voz de la víctima sobre la reputación de la familia. Necesitamos enfrentar la incómoda verdad de que a veces, la mayor amenaza proviene de quienes están más cerca de nosotros, y que el hogar no siempre es un lugar seguro. En ese sentido, diría que necesitamos leyes que no solo protejan, sino también empoderen a las víctimas para hablar sin miedo a represalias u ostracismo, pero estas deberían ser leyes domésticas dentro de cada familia. Debería manifestarse como una comprensión de que los crímenes también ocurren dentro de las cuatro paredes de una casa, un reconocimiento de que también podría ser abusado el hijo de uno, y un espíritu proactivo para hablar en defensa de tu hijo, contra quien sea el abusador.

El camino por delante

Compartir una mesa con tu agresor no es una experiencia agradable. Te obliga a revivir el trauma, a navegar por la intrincada danza de pretender que todo es normal mientras tu mente grita lo contrario. Es un recordatorio contundente de los problemas arraigados en nuestra sociedad y la necesidad urgente de cambio. Mientras me siento en esa mesa, sirviendo con una mano marcada por las cicatrices, me recuerdo a mí misma que mi voz importa. Nuestras voces importan. Y aunque el camino hacia la sanación es largo y lleno de desafíos, lo recorreremos con valentía y resiliencia.

En este viaje de sanación, debemos exigir justicia, tanto dentro de nuestras familias como de nuestros sistemas legales. Y también de nosotros mismos, no nos culpemos además de todas las personas que alguna vez intentaron silenciarnos. Sigamos desafiando las normas que permiten a los abusadores y silencian a los sobrevivientes. Lo más importante, recordemos que nuestras cicatrices no nos definen, son, como mucho, un testimonio de nuestra fuerza y nuestra determinación inquebrantable de reclamar nuestras vidas y nuestras narrativas.

Cada paso que damos hacia la sanación es un paso hacia la recuperación de nuestro poder. Al compartir nuestras historias, enfrentar a nuestros abusadores y exigir un cambio, no solo nos estamos sanando a nosotros mismos, sino que también estamos allanando el camino para que otros encuentren sus voces. Nuestra fuerza colectiva puede desafiar el statu quo y lograr el cambio que ha sido tan desesperadamente necesario desde siempre. Pero también recordemos que está perfectamente bien si no tenemos la energía para luchar todos los días, tu mera existencia es una resistencia contra este sistema que intentó derribarte.

En conclusión, diría que la batalla contra el abuso sexual familiar es larga y ardua. Requiere valentía, resiliencia y una creencia inquebrantable en la importancia de nuestras historias. Mientras navegamos por este camino, recordemos que no estamos solos. Nuestras voces, cuando se unen, pueden crear una fuerza poderosa para el cambio. Sigamos compartiendo nuestras historias, enfrentando a nuestros agresores y exigiendo la justicia y el reconocimiento que merecemos. Juntos, podemos transformar nuestras cicatrices en símbolos de fuerza y resistencia.

(P.D.: Entiendo que el término "cicatriz" puede no resonar con todos, ya que implica algo permanente, y no se pretende ofender a nadie. He utilizado tanto "víctima" como "sobreviviente" de manera intercambiable para respetar las preferencias variadas de las personas, y no pretendo ofender a ninguno de los dos grupos. También quiero reconocer que no todos los sobrevivientes pueden sentirse empoderados para desafiar el sistema, y está bien. La sanación es un viaje personal al final del día. ¡Y los quiero, a todos ustedes! ¡Abrazos!)