男らしさと性的被害の生存戦略

TW: 性的暴行、死、自殺、薬物乱用

男性的とは、形容詞としては、「男性に伝統的に関連付けられている特性、特徴などを示す」と定義されています。

身長5フィート7インチで、ティールのトムス、折り返しTシャツ、5インチのシームショーツ（それも折り返し）、私はおそらくこの定義で最初に思い浮かぶ人物ではないでしょう。それにも関わらず、私の人生のほとんどは男らしさに近い場所で過ごしてきました。どこを見ても、男性がどのように見えるべきかが輝かしく描かれていました：エンジンを作業しながら車の錆を取るためにいつもグラスのコカ・コーラを手元に置いていた祖父、週末にバスを捕まえてスケールをはかるロッククライミングをする父（そしてそれを楽しんでいた）。しかし、鏡を見ると、私の反映にそのようなエネルギーを見たことがありません。

伝統的な男らしいスクリプトからの逸脱は、中学校と高校を通じて私を「弱い」とラベリングすることにつながりました。一生懸命な幼児期への介入の試みは、一般的には父が夜明けに私を起こして釣りに行くようなもので、完全に失敗しました。私は、男らしい芸術形態に期待される力強さ、勇気、確信の反対でした。しかし、私は餌をつけることから逃れるために支払うべき seemingly 低い代償だったと認めざるを得ません。

もし私たちが伝統的な男らしさの定義を守るのであれば、父は生前も死後も男らしい男と言えるでしょう。終わりには、彼のうつ病が支配し、薬物中毒が加速しました。彼の強さは武器となり、長年、母や姉妹、そして私たちは沈黙の中で苦しんできました。帽子を落とすだけで彼を怒らせてしまう男の周りを慎重に歩き回っていました。沈黙は恥を生むという考えには真実があり、私は結果を変えられたかもしれないという罪悪感に満ちた幼少期を過ごしました。もし私が彼の目にもっと男らしい息子だったら、彼はこれらのことをする理由が少なかったのでしょうか？

しかし、最終的には、彼が間違った仲間に落ちたのは私のせいではないことを知っています。彼が自己治療をするきっかけになったのも私ではありません。そして、彼が14年前に自ら命を絶ったのも私のせいではありません。

長い間、父の人生は私の弱さと自分自身や家族を守る能力の無力さを常に思い出させるものでした。彼の死と共に痛みと恐怖の津波が押し寄せました。しかし、私は父を失ったのは彼が命を失う前にしていたと信じています。

クラスメイトたちの最初の同情が過ぎ去った後、すぐにそれは彼らが私の男らしさをどのように捉えるかの要因となりました。もし私があまりに女性的だと感じられると、それは男性のロールモデルがいなかったからだと言われました。もし男の子たちと遊ぶのが好きでないと言うと、それは父親を怖がっていたからだと言われました。

高校になると、車のオイル交換や髭剃りなど、基本的なことができない自分にとっては、頼むのも恥ずかしい大仕事となりました。今では助けを求める力の大切さを知っていますが、笑われたり見下されたりする恐怖が、思春期をゆっくりと進む私の前に立ちはだかり、追いつく準備が全くできていないと感じました。

大学は明確な転機となりました。私はゲイであることを自己を含めて最初に認め、その後世間にも公表しました。大学に入学すると、私の人生に新たなアイデンティティと道が定まりました。最終的には、父親の母校の卒業生となりましたが、その類似点を超えて私たちの間の違いはより際立っていました。

政治の世界に没頭しました。私はそれなりにうまくやっていて、同じ考えを持つ人々に出会いました。

友達のイーサンに会いました。彼も政治に情熱を持っており、バーミンガムのインターステートのすぐそばに住んでいました。選挙サイクルの後、彼が私を訪ねてきたとき、私の人生の流れが変わりました。

この訪問中、私は統計になりました。性的暴行を受けました。台所に座ることができませんでした。私も台所も壊れたように感じました。再び、自分が誰であるかについて自分に出て行かなければなりませんでしたが、今回は私の性的指向ではなく、私の生存者であることでした。

数か月後、調査が行われ、彼は大学から停学処分を受けました。しかし、さらに数か月後、大学が私の暴行の直後に作成した管轄権の技術的な問題により、彼は解放されました。大学は私の暴行について知った後、キャンパス外での暴行を受け入れないようにタイトルIX方針を変更し、自らの手を清潔に保とうとしました。

伝統的な男らしさの概念が社会の目標とされる中、8年生の時にペニーローファーを履いているだけでは不十分だった。男性性暴力の生存者となったことは、私の弱さの核心であるように感じられた。私は二重の生存者だった：まず最初に暴力に対して、そして次にそれに続くすべての影響に対して：自分を守ることができない男性、または性的な傾向に従うことを拒否する男性としての人々の信念や反応。

今、私は生存者であることが強さであることを知っています。鏡の中の私の姿は今、この強さを表しています。鏡の中の自分を見ること - 袖をまくったままであっても - そして考えられないことを乗り越えてきたことを誇りに思うことが、私の癒しのマントラとなりました。

もし私たちが男らしさの初期の定義に戻り、その中で力がそれに伝統的に関連付けられていると推測するなら、私は単に資格があるとは思わない - 私は自分が資格があると知っている。これは外見と必ずしも一致しない内面的な特性だが、これが私の男らしさだ。そして私はそれを生きる勇気を持つだろう。私はこの男らしさと力のバージョンに誇りを持っている。なぜなら、私はおそらくあなたが今まで出会った中で最も男らしいゲイの生存者であり、青緑色のコーチのバッグと虹色のテバスを持っているからだ。

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