Navegando la masculinidad y la supervivencia de víctimas de daño sexual.

ADVERTENCIA: Agresión sexual, muerte, suicidio, abuso de sustancias.

Masculino, como adjetivo, se define como "marcado por o teniendo cualidades, características, etc. tradicionalmente asociadas con los hombres".

A 1,70 con Toms color verde azulado, una camiseta remangada y pantalones cortos de 5 pulgadas (también remangados), probablemente no soy la primera imagen que viene a la mente con esta definición. A pesar de esto, la mayor parte de mi vida ha estado marcada por mi proximidad a la masculinidad. En todas partes a donde miraba, había una brillante representación de cómo debería lucir un hombre: mi abuelo, que siempre tenía a mano un vaso de Coca-Cola para quitar el óxido del coche mientras trabajaba en un motor, o mi padre escalador de rocas que atrapaba y escalaba lubinas los fines de semana (y se divertía haciéndolo). Pero al mirar en un espejo, nunca he visto esa energía en mi reflejo.

Esta desviación del guion masculino tradicional hizo que mis compañeros me etiquetaran como "débil" durante toda la secundaria y preparatoria. Los intentos desesperados de intervención en la infancia temprana, que generalmente consistían en que mi papá me despertara al amanecer para pescar, fracasaron miserablemente. Yo era la antítesis de la fuerza, del coraje y de la convicción esperados en la forma de arte masculina. Sin embargo, debo admitir que parecía un precio bastante bajo a pagar para dejar de cebar el anzuelo.

Si vamos a aferrarnos a esa definición tradicional de masculinidad, entonces es justo decir que mi papá vivió como murió: como un hombre masculino. Hacia el final, su depresión se apoderó de él y su adicción a las drogas despegó. Su fuerza se convirtió en su arma, y durante años mi madre, hermanas y yo sufrimos en silencio, rodeándolo con cautela, sabiendo que podía explotar en cualquier momento. Hay verdad en la idea de que el silencio engendra vergüenza, y viví una infancia inundada de la culpa de sentir que podría haber cambiado el resultado. ¿Si hubiera sido un hijo más masculino a sus ojos, habría tenido menos razones para hacer estas cosas?

Pero al final, sé que no fue por mi culpa que cayó en malas compañías. No fui yo quien lo llevó a automedicarse. Y no fue por mi culpa que finalmente se quitara la vida hace 14 años.

Durante mucho tiempo, la vida de mi papá fue un recordatorio constante de mi debilidad y de mi incapacidad para protegerme a mí mismo y a mi familia. Hubo una ola de dolor y horror que llegó con su muerte. Pero creo que perdí a mi papá mucho antes de que él perdiera la vida.

Después de que la simpatía inicial de mis compañeros de clase pasara, pronto se convirtió en un factor en cómo percibían mi masculinidad. Si era demasiado femenino, era porque no tenía un modelo masculino. Si no me gustaba pasar el rato con los chicos, era porque le tenía miedo a mi papá.

Para cuando estaba en la preparatoria, mi incapacidad para hacer las cosas más básicas, como cambiar el aceite de mi coche o afeitarme, se convirtieron en tareas monumentales de las que me sentía avergonzado de pedir ayuda. Aunque ahora sé el poder de pedir ayuda, el miedo a ser ridiculizado o menospreciado se cernía sobre mi lenta y constante progresión a través de la pubertad, y me sentía totalmente desprevenido para ponerme al día.

La universidad se convirtió en un claro punto de inflexión. Salí del armario como gay, primero ante mí mismo (que fue el paso más difícil, personalmente), y luego ante el mundo. Ingresé a la universidad con una identidad completamente nueva y un camino trazado para mi vida. Con el tiempo, me convertí en un exalumno de la alma mater de mi padre, pero más allá de esa similitud, las diferencias entre nosotros no podrían ser más exageradas.

Me sumergí en el mundo de la política. Se me daba bastante bien y conocí a personas que parecían creer en las mismas cosas en las que yo creía.

Conocí a mi amigo Ethan, quien también era apasionado por la política y vivía justo al lado de la autopista en Birmingham. Cuando vino a visitarme después de un ciclo electoral, el rumbo de mi vida cambió.

Durante esta visita, me convertí en una estadística. Fui agredida sexualmente. No podía sentarme en mi cama porque, al igual que yo, se sentía arruinada. Una vez más, tuve que aceptar quién era, pero esta vez, no era mi sexualidad, era mi condición de superviviente.

Varios meses y una investigación después, fue suspendido de su universidad. Pero después de unos meses más, fue absuelto debido a una tecnicidad de jurisdicción que la universidad creó justo después de mi agresión. Cuando la universidad se enteró de mi agresión, cambiaron sus políticas del Título IX para no incluir agresiones fuera del campus y para mantenerse al margen.

Con las nociones tradicionales de masculinidad como objetivo de la sociedad, si usar mocasines en octavo grado no había sido suficiente, convertirme en un sobreviviente masculino de agresión sexual se sintió como la clave de mi debilidad. Fui un sobreviviente en dos aspectos: primero ante la agresión y segundo ante todas las repercusiones que siguieron: las creencias y respuestas de las personas de que un hombre no puede defenderse a sí mismo, o no está dispuesto a participar en su inclinación natural por el sexo.

Ahora sé que la supervivencia es fortaleza. Mi reflejo en el espejo ahora representa esta fortaleza. Mirarme en el espejo, con las mangas arremangadas y todo, y reconocer con orgullo que he sobrevivido a lo inimaginable se convirtió en mi mantra de sanación.

Si volvemos a esa definición inicial de masculinidad y suponemos que la fuerza es una cualidad tradicionalmente asociada con ella, entonces no solo creo que califico, sino que sé que lo hago. Es un rasgo interno que no necesariamente coincide con la apariencia externa, pero esta es mi masculinidad. Y tendré el coraje de vivir en ella y a través de ella. Estoy orgulloso de esta versión de masculinidad y fuerza porque soy el sobreviviente gay más masculino con un bolso Coach color verde azulado y sandalias Tevas arcoíris que jamás conocerás.

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