新しい物語を織りなす：CSAからの癒し、メンタルヘルスの取り戻し、家族の絆の再構築

はじめに

2024年10月5日、私は自殺を試みました。その夜、精神科の薬とアルコールを過剰摂取し、生と死の狭間で揺れ動いていました。それは取り返しのつかないような決断のように感じられましたが、実際にはそうではありませんでした。友人たちの迅速な介入によって救われ、病院に運ばれました。数時間後に意識を取り戻すと、手足を拘束され、体に管が通されており、去ってしまったと思っていた世界が私の帰りを待っていました。

その後の数週間、私は長い間抵抗していた一歩を踏み出しました：私はインドのメンタルヘルスおよび神経科学の最高機関であるNIMHANS（国立メンタルヘルスおよび神経科学研究所）に自らを入院させました。2か月以上にわたり、私はその壁の中で生活し、癒しを約束する一方で、自分が深く埋めた部分に立ち向かうことを要求されるシステムに囲まれていました。私がそこに入ったときに何を求めていたのかはわかりませんが、得た答えは双極性障害、情緒不安定人格障害（EUPD）、および強迫性人格特性に関連していました。そして、私はなぜ自分の心がそのように機能するのかを理解し、内面の混乱の中で生きるのではなく、共存するための道具を見つけたかったのです。しかし、予想していなかったのは、私のCSA（性的虐待）の歴史に執拗に焦点を当てられることでした。私は長い間、自分の苦闘とは関係ないと一蹴していた物語でした。

このブログはNIMHANSでの私の時間だけでなく、そこで浮かび上がった気づきの層についてです。トラウマ、家族、そしてまだ直面する準備ができていない真実から自分自身を守る方法についてです。これは、インド人、ムスリム、クィアフェミニストのレンズを通して語られる、精神的な障害、アイデンティティ、癒しの微妙な交差についてです。最も重要なのは、自己責任の網を解きほぐし、絶え間ない謝罪を繰り返さずに存在する方法を見つけることです。

初期抵抗

NIMHANSに足を踏み入れた瞬間から、過去が歓迎されざる客のように私に押し寄せてきた。受け入れプロセスは徹底的で、私の人生の歴史が精神科医、心理学者、精神保健福祉士によって分析されるために解剖された。何度も、質問はCSAに戻ってきた：それがどのように起こったか、どう感じたか、家族がどう反応したか。私の苛立ちは燃えた。"なぜいつもこれに戻ってくるのか？"と思った。私は双極性障害、自傷行為、自殺傾向、アイデンティティの危機について話したかった。私が「本当の」問題だと信じていたことだ。しかし、物語は、何年も離れようとしてきた起源に繰り返し戻っていった。

私は無視の技術を磨きました。「はい、CSAを経験しました。いいえ、それが私を定義するものではありません」と言って、会話をより重要な問題に向けようとしました。虐待の告白に続く哀れみや、慎重な「ごめんなさい」とか、癒し方に関する余計なアドバイスにはうんざりしていました。"被害者"という言葉を"生存者"に変えても、それは私が望まないラベルでした。

NIMHANSの専門家たちは簡単には諦めませんでした。彼らの質問は私の防衛本能に訴えかけ、出来事だけでなく、それが私の相互作用、人間関係、さらには自分自身との関係にどのように影響を与えたかについて尋ねました。私は、私の特定の苦境がCSAに遡る可能性があるという暗示があまり好きではありませんでした。それは簡略化されたように感じられ、彼らが私の心の複雑さを一生の中の1つの章に縮小しようとしているようでした。私は彼らの主張に反発し、つぶやいた、「代わりに私の双極性障害に焦点を当ててもいいですか？」

その時私が気づいていなかったことは、私の抵抗が強さではなく恐れだったということでした。CSAが私の骨に浸透し、私のアイデンティティの輪郭を形作る方法をじっくりと見るよりも、無関心を主張する方が簡単でした。怒り、欲求不満、疲労―すべてが、過去が過去にとどまらないという真実に直面することを拒否する意志の表れでした。どれほどドアをしっかり閉めても、過去は過去にとどまらないのです。

ターニングポイント

ひらめきの瞬間など何もなかった。すべてが突然理解できるようになる劇的な突破口もなかった。気づきは、NIMHANSでの2ヶ月間にわたってゆっくりと、ほとんど気づかれないほどに忍び込んできた。

受け入れプロセスは細心の注意を払われました。私の生活のあらゆる側面が解剖され、調査されました。私の精神的な苦闘、家族のダイナミクス、子供時代—すべてが細かく分析されました。しかし、CSAの出来事が常に中心に据えられているようでした。私が関わったすべての精神科医、心理学者、ソーシャルワーカーは、それに静かで意図的な強調を置いていました。これは新しいことではありませんでした—この執着は、一つのセラピストのオフィスから別のオフィスへと私を追いかけてきました。しかし、NIMHANSでは、違いは私がこれを一人で航海していないということでした。初めて、私の家族もそのプロセスの一部となっていました。

両親と兄弟は別々に面接を受けました。私はその様子を想像することはできましたが、目撃することはできませんでした。私のケース担当の精神保健福祉士は最初に家族と長い会話をし（1〜2時間続きました）、その後私に電話をかけて今後のセッションで話題にすべきでないことを尋ねました。私はすぐに答えました。「私が飲酒していること、タトゥーを入れていること、ポリアモリーであることを伝えないでください。また、私のセクシュアリティやCSAの歴史についてあまり深入りしないでください…」。私はCSAに関する会話を考えるとためらいました。彼らは何を言えるのだろうか？どうして被害者責任転嫁や沈黙、誰にも責任を取らせないことを正当化できるのだろうか？

しかし、考えれば考えるほど、私はますます罪悪感を感じました。もし彼らが非難されたらどうしよう。もし専門家が欠陥を見つけて、私の家族が恥じたり自分自身を責めたりするようなことがあったらどうしよう。その可能性の重みが私を押しつぶし、息苦しくさせました。私は彼らを守りたかった。彼らが数年前に選んだ選択肢の結果から生じる結果から、彼らを守りたかったのです。

その罪悪感の中で、初めて気づきの糸口が解き始めた。なぜ彼らの不快感を気にしていたのか。なぜ彼らの感情に責任を感じていたのか。彼らの決定の余波を何年も背負ってきたにも関わらず、なぜそう感じていたのか。これらの疑問が私を苦しめ、自己責任に立ち向かわざるを得なくなった。初めて、私は自分の苦闘がCSAそのものだけでなく、それに続く反応、対処方法、そして沈黙の入り組んだ網の結果であることを理解し始めた。

否認から気づきへ

私は長い間私を守ってくれた物語にしがみついていました。「CSAは私にそれほど影響を与えなかった」と。それは従来の意味での否認ではありませんでした―それが起こったことを認めていましたが、私はそれを私の物語の決定的な部分とは見ていませんでした。私はそれを乗り越えたと自分を納得させ、その経験を区分化して、「関係ない」と書かれた箱に閉じ込めました。この信念は私にコントロール感を与え、自分の本当の問題であると思っていたことに集中する方法を提供してくれました：私の精神的健康診断、自傷行為、アイデンティティの危機。CSAは単なる詳細―脚注であり、プロットではありませんでした。

しかし、NIMHANSは私にこの物語を再検討するよう強制しました。私はもはやただセラピストに私の経験を語っているだけではありませんでした。代わりに、私は包括的なプロセスを目撃しました。それには私の家族、彼らの反応、そしてそれら初期の出来事の波紋が含まれていました。私が精神保健ソーシャルワーカーと話しているとき、家族が児童性的虐待にどのように反応したかについての疑問が浮かび上がってきました。彼らの被害者責任転嫁、沈黙、加害者を責任に取ろうとしない様子について。私はこれらのことを解明するのを避けてきました。自分に「乗り越えた」と言い聞かせて、それは不要だと思っていました。

NIMHANSで始まったのは、CSAからの離脱だけでなく、私の痛みからの離脱もでした。過去と現在をつなぐ糸に気づき始めました。私が抱えていた圧倒的な自己責任感は、EUPDの症状だけでなく、子どもの頃に学んだ対処メカニズムでもありました。私の完璧主義、コントロールへの執着、自己の断片化した感覚―それらは偶然の特性ではありませんでした。それらは、信頼していた人々が私を守ることに失敗した世界を理解しようとして何年もかけて生まれた生存戦略でした。

シフトは劇的ではなかった-ゆっくりと、層になって、不快だった。私はそれに抵抗し続け、CSAに焦点を絞ったように感じられる簡略化された焦点にイライラしていた。しかし、セッションが続くにつれて、私は自分の抵抗が問題の一部であることに気づき始めた。私の無関心は強さではなく、恐怖だった。トラウマによって形作られた方法に立ち向かう恐怖、その重みをまだ背負っていることを認める恐怖、自分がコントロールを感じさせてくれた物語を手放すことを恐れる恐怖。"私には影響がなかった"から"これが私を形作ってきた"への旅路は直線ではなかった。それは混沌とした、曲がりくねった道であり、もし状況が異なっていたら私がなり得たかもしれない人に対する悲しみに満ちた旅路だった。

CSAが精神衛生に与える影響

CSAが私の精神的健康に与える影響は、NIMHANSの前には認識していませんでした。私は常にその経験を区分し、過去の不運な部分として片付けてきました。しかし、点と点を結びつけ始めると、それが私をどれだけ深く形作っていたかに気づきました。

虐待が起こった際、最も顕著な現れの1つは自己責任でした。私の家族の反応は、慰めや責任を取るものではありませんでした。代わりに、私は責められました―母の声が私の心に響き渡り、私が悪いと示唆しているのです。子供の頃、私はそのメッセージを内面化し、それを内側に向けて変え、それが容赦なく、譲らないリフレインになるまで続けました。「なぜ私は存在しているのか？」と自問自答し、私自身が問題の根源であると信じていました。その考え方は時間とともに消えることはありませんでした―それは固まり、自分の人格の核に埋め込まれました。それは、一生続く罪悪感、完璧主義、そして存在を謝罪する必死の必要性の基盤となりました。

この自己責任は私の人生のあらゆる側面に広がっていました。自分の体から離れ、それを自分のものではなく別のものと見なし、罰するものとして見ていたことに表れていました。自己傷害のサイクルや自分を休ませたり完璧でないことを許したりすることができないことにも現れていました。関係を信頼することが難しかった理由であり、人々との関係で激しい親密さと人々を遠ざけることを行ったり来たりしていました。虐待そのものは瞬間的かもしれませんが、その影響は外に波紋を広げ、私が触れるすべてに影響を与えました。

最も痛ましいことに、私はこれらのパターンが私の診断にも現れているのを見ました。強烈な感情の波及と見捨てられる恐怖を伴う境界性パーソナリティ障害は、私の自己の破綻した感覚の直接的な反映でした。コントロールと完璧主義の必要性である私の強迫性障害傾向は、予測や防止できない混沌から自分自身を守るために採用した生存戦略でした。私の双極性障害さえも、めまいがするような高揚感と壊滅的な低迷が、私の人生を定義してきた不安定さの身体的な具現のように感じられました。

NIMHANSは私にこれらのつながりを見せるだけでなく、それらと向き合うように強制しました。私の診断に対処するだけでなく、それらを貫くトラウマの糸を解きほぐすことも癒しの一部だと認めること。それは痛ましいことでしたが、それは以前に許容していなかった自分を理解するための第一歩でもありました。

癒しと家族のダイナミクス

癒しの道はまっすぐな道ではありません。それは複雑で不均一なプロセスであり、しばしば一歩前進しては二歩後退するような感じがします。特に家族の中での癒しは繊細で、めちゃくちゃなプロセスです。NIMHANSはそのプロセスの始まりであり、終わりではありません。

長年、私はCSAの出来事の後、家族が私を裏切った方法に取り組むことを避けてきました。それは単なる回避ではなく、保護でもありました。私は自分の痛みの重さから彼らを守り、沈黙こそが優しさだと自分を納得させました。その記憶を振り返ることは彼らを傷つけるだけであり、彼らの罪悪感、恥、または悲しみが私の不快感に値するものではないと自分に言い聞かせました。しかし、NIMHANSでは、これらの会話から逃れることができませんでした。

正直に言って、NIMHANSでの滞在で一番辛かったのは、家族がプロセスに巻き込まれるのを見ることでした。長年、私は自分の苦しみの全体重さから彼らを守ってきました。私は家族にオープンにCSA（性的虐待）について話さなかったのは、それが恥ずかしいからではなく、罪悪感を感じていたからです。私は自分のトラウマが彼らに悲しみや恥辱をもたらすだけだと思い、それを彼らから省きたかったのです。しかし、NIMHANSでは、その会話を避けることができませんでした。私のケースに割り当てられた精神保健ソーシャルワーカーは、私の家族と密接に連携し、長年にわたってオフリミットにしてきたトピックに踏み込んでいきました。彼らはどのようにCSAに対処してきたのか？彼らの反応が私の現在の苦境にどのような役割を果たしているのか？これらは私が彼らに尋ねたことのない質問でした。自分に許可したことのない質問です。これらの会話が展開するのを見ることで、強烈な感情の混合が引き起こされました：罪悪感、怒り、悲しみ、そして時折、安堵感。

最初は、罪悪感に飲み込まれているように感じました。自分の感情よりも家族の気持ちを心配する自分自身に気づきました。彼らが自分を判断されたり批判されたりすることを望んでいませんでした。彼らが自分自身を失敗者として見ることを望んでいませんでした。自己責任感は私の第二の本能となり、全力で再燃しました。黙っていればよかったのに、と思いました。これを起こさせなければよかったのに、と。しかし、その罪悪感の奥には無視できないほどの怒りが渦巻いていました。彼らの被害者責任転嫁、沈黙、加害者を責任に取らない姿勢に対する怒り。彼らの無行動の重荷を背負って過ごした年月に対する怒り。彼らの選択が私たちに傷を残し、私がまだ癒そうと苦闘していることに対する怒り。そして、セッションが進むにつれて、何かが変わり始めました。家族を真実から守ることは彼らを守っているのではなく、私たち全員に害を及ぼしてきた沈黙を守っていたのだと気づき始めました。

以前とは違う方法で自己主張を始めました。平和のために物事を見逃すのをやめました。加害者だけでなく、家族がその後処理をどうしたかに対して怒りを感じるようになりました。被害者責任転嫁、支援の提供不能、真実と向き合おうとしない彼らの姿勢は、私が成人してからのパターンに影響を与えていました。初めて、彼らを責任を問うことを許容しました。憎しみからではなく、自分の声を取り戻す必要からです。

家族の中での癒しとは、責任を押し付けたり謝罪を要求することではありません。真実のためのスペースを作ることであり、その真実が乱雑であったり痛みを伴っていても構いません。怒りや悲しみを感じることを許容することであり、それらに飲み込まれることなく受け入れることです。愛と傷つきは共存できることを認識することであります。家族はそれぞれのやり方で私を愛していますが、同時に私を裏切ることもあります。両方が真実であると受け入れることができます。

NIMHANSを去ってから、私たちのダイナミクスは変わりました。私たちの相互作用に新しい意識の層があります。私はもはや自分の痛みを謝罪する必要がないし、その現実から守る必要も感じません。以前は彼らについて考えるたびに付随していた罪悪感は、その支配を緩め始めました。背負っていた自己責任の量は減りましたが、完全に消えたわけではありません。癒しはゆっくりと非線形のプロセスです。ある日は、山を動かしたような気がしますが、別の日は、同じ場所に立ち往生しているように感じます。しかし、初めて、私は正しい方向に進んでいるように感じます。家族の複雑さを乗り越えることを学び、私たちを結びつける罪悪感と愛の糸をほぐし、沈黙ではなく正直な基盤の上に私たちの関係を再構築することを学んでいます。その過程がどれほど不快であるかに関わらず、。

結論

癒しは目的地ではありません。それはむしろ逆説的なものです。それはまっすぐな線でも、達成すべき一連のマイルストーンでもありません。それは混沌とし、循環的で、しばしば非常に遅いものです。進歩のように感じる瞬間で満ちています。そして最後には、何か完璧な状態に導くわけではありません。

NIMHANSでの時間は私の旅の終わりではなく、より深い、より意図的な旅の始まりでした。それは、過去を消去することや壊れたものを修復することではなく、トラウマが再形成した自分自身の断片と共に生きることを学ぶことだと教えてくれました。それは、CSAの出来事が私の物語の中で単なる脚注ではなく、私の精神的健康、アイデンティティ、そして関係の複数の側面を貫く糸であることを直視させられました。

長年、私は強さは無関心を意味すると信じていました。私は前に進むことが、痛みの反響を沈黙させること、私に起こったことが私を形作らなかったと主張することだと考えていました。しかし、私は癒しは過去を忘れたり消去することではなく、その影響を理解し、そのしがみつきを解きほぐし、それによって重荷にならずに前に進む方法を見つけることだと気づきました。それは、それがあなた自身の本質に深く織り込まれていることを理解することです。それは、それらの糸を解きほぐすことについてです。それらを消去するのではなく、新しいものを織るためのスペースを自分に与えることです。それは、自分自身に矛盾する真実を抱えることを許すことです：家族が私を裏切ったという事実と、それでも私は彼らを愛しているという事実；深く傷ついたという事実と、それでも成長できるという事実。

癒しの過程は、自分自身にも思いやりを持つことを教えてくれました。長年、自己責任の重荷を背負い、自分の痛みが他人に負担であると確信し、自分の存在そのものが正当化される必要があると信じていました。徐々に、その物語を手放すことを学んでいます。私は、自分の痛みのために謝る必要はないと信じ始めており、癒しのためのスペースを受け入れるに値すると感じています。そして、私の物語が重要であると感じるようになっています。それは私に起こったことではなく、それを取り戻す方法によってです。

この旅は、私自身と向き合うことと同じくらい、家族の沈黙の重さと向き合うことでもありました。彼らの行動や無行動が私をどのように形作ってきたかを認めることは痛みを伴いましたが、同時に解放感もありました。それによって、癒しは自己慈悲だけでなく、関係を再調整し、責任を果たすためのスペースを保持し、可能な限り愛と真実の両方を受け入れる道を見つけることでもあることがわかりました。

この旅は続いており、完璧にはならないことを知っています。しかし、癒しについての大切なことは、完璧である必要はないということです。それは小さな一歩や気づきの瞬間、不快感と向き合う意志にあるのです。進む選択をすること、道が不確かに感じられるときでも続けることです。そしておそらく最も重要なのは、自分を修復することではなく、自分の傷跡とそれが表す強さに美しさを見出すことだということです。