Agresión sexual por parte de la pareja. ¿Es algo real? Sí.

¿Alguna vez has ido a la consulta del médico y te han preguntado si te sientes segura en casa? Muchos de nosotros asumimos que esto es para informar si la persona con la que vives te está haciendo daño físico o amenazando con hacerte daño. Sin embargo, esa no es la única razón. El abuso sexual dentro de una relación de pareja o matrimonio es algo real de lo que casi nunca se habla. Debido a que se habla tan poco de ello, a menudo puede ser difícil de reconocer, lo que hace que sea gravemente subestimado.

Entonces, ¿por qué es algo que rara vez se menciona? Bueno, podría haber una variedad de razones. Algunos eligen no denunciarlo debido a un sentido de lealtad o amor por su cónyuge. Las relaciones son complicadas y a menudo la fase de luna de miel del ciclo de abuso puede llevar a las personas a no querer o no poder aceptarse a sí mismas como víctimas. Además, el deseo de privacidad y los temores de escrutinio, represalias y de no ser creído pueden hacer que las personas no aborden el daño que pueden estar experimentando sexualmente. Algunas personas incluso pueden intentar aceptarlo como una parte "normal" de su relación. Pero experimentar daño sexual o coerción en tu relación no debería ser "normal". Todos merecemos salud y amor y apoyo mutuamente respetuosos.

Las normas de género tradicionales y la falta de educación sobre sexo y consentimiento pueden normalizar dinámicas de relación poco saludables y relegar el placer y el consentimiento de las mujeres. Cuando se normaliza y se "espera" que las mujeres no disfruten del sexo, puede llevar a desafíos para identificar las causas del daño sexual. Muchas personas que han sido agredidas sexualmente sienten que fue resultado de algo que hicieron, que de alguna manera se lo merecían. Esto puede provocar sentimientos significativos de culpa, vergüenza, baja autoestima y síntomas de depresión. Pero experimentar daño sexual dentro de una relación nunca es tu culpa. Mereces espacio para lamentar y sanar.

Puede ser realmente desafiante para las personas en general aceptar que han sido agredidas sexualmente, y esto es especialmente cierto cuando ocurre en relaciones íntimas serias. La violación conyugal ahora es ilegal en los 50 estados, pero todavía hay algunos estados que tienen exenciones que incluyen categorizar la violación conyugal como un delito menos ofensivo que el de la violación por parte de un extraño. Aun así, muchas personas en América no creen que la agresión sexual en el matrimonio sea siquiera algo real porque tradicionalmente se ha presumido que una vez que estás casado, todas las actividades sexuales se consideran consensuadas. Esto no es cierto. La agresión sexual por parte de una pareja actual o anterior, sigue siendo agresión sexual.

Muchos ni siquiera se dan cuenta de que han sido agredidos sexualmente en su relación hasta después del hecho, a pesar de que la agresión sexual conyugal rara vez es un evento aislado. Para muchos, a menudo comienza como un comportamiento controlador con o sin violencia física. Esto puede hacer que sea difícil detectarlo o reconocerlo en el momento. Solo porque no lo reconociste en ese momento, no significa que no haya sucedido. Puedo dar fe de esto porque lo he experimentado en una de mis relaciones anteriores.

It wasn’t until I was divorced and began therapy that I was able to put the pieces together. In my experience, it didn’t happen frequently, but there are at least 3 incidents that jump out at me. Looking back, I remember how I felt in those moments. The first time, it was after a night of drinking. I assumed the behavior was a result of my (then) boyfriend being drunk. My first mistake was to make an excuse for him. Little did I know at the time that it would lead to a mile long road of excuses I made for his behavior toward me. The second time, we were in the middle of intercourse, and he attempted to do a sexual act that I didn’t consent to, nor was I comfortable with. We were married then (and 100% sober), and he knew how I felt about it prior. What was the excuse I made for him that time? I was his wife, and I had a responsibility to keep him satisfied. There were many incidents in our 10+ years together where intimacy would be withheld as a form of punishment for something that I had either done or said. As I have expanded my knowledge of sexual assault through therapy, I have come to the realization that I didn’t ask for any of those things to happen. I didn’t enjoy it when those things happened. I didn’t want those things to happen. It was not my fault… And if you’re experiencing similar events or relating to this blog, it’s not your fault either.

Entonces, ¿cómo podemos poner fin al asalto sexual entre parejas íntimas? Denunciando los asaltos sexuales cuando ocurren, sin importar si la persona es una pareja íntima o no. Sé que es difícil. Sé que hay un estigma alrededor de esto. Sé que el asalto sexual entre parejas íntimas se pasa por alto y se desestima. Pongámosle fin aquí y ahora. No seamos más silenciosos al respecto. Cuanto más callados estemos al respecto, más se saldrán con la suya. Reclamemos nuestro poder.

Hay muchas formas en las que puedes denunciar agresiones sexuales, incluyendo a las autoridades, médicos y profesionales de la salud mental. Si la denuncia no es para ti, también hay muchos recursos disponibles para ayudarte a procesar tu trauma y sanar. La Coalición Nacional contra la Violencia Doméstica (NCADV) y la Red Nacional contra el Abuso Sexual y la Violación (RAINN) tienen líneas directas a las que puedes llamar de forma anónima para recibir asistencia. Puedes encontrar más recursos en tu área en [sitio web]. nsvrc.org/encontrar-ayudaI'm here to help! Please provide me with the text you would like me to translate into Spanish.

No estás solo.