癒しの言葉：私たちが使う言葉が回復を形作る方法

トラウマ後に自分自身にかける言葉は、痛みを深めることもあれば、癒しへの道を開くこともあります。私は感情的に虐待的な関係を生き延びたことでそれを身をもって学びました。ここでは、否定的な自己対話が生存者をどのように足止めするか、そして癒しの言葉を選ぶことがどのように回復の一部になり得るかを説明します。

否定的な言葉の影響

17歳のとき、私には長年にわたって、場合によっては人生の残りにまで影響を及ぼす関係が始まりました。少し年上のティーンエイジャーの彼氏は普段は親切でしたが、より親密で身体的な面に関しては操作的で有害でした。私はしばしば圧力をかけられ、罪悪感を抱かされ、性的行為を強いられました。彼が普段はとても優しく、プレゼントをくれ、デートに連れて行ってくれ、友人や家族にも会っていた人だということを受け入れるまでには長い時間がかかりましたが、その人が私をこんなに深く傷つけていたことを認めるのは難しかったです。

自分自身についての言葉遣いが否定的になったとき、私はつらい時期を過ごしました。私の言葉は思いやりや支えというよりも、非難的で冷淡でした。自分はダメな彼女だと言い聞かせたり、性的親密さを彼ほど求めていないのは単なる一時的なことだ、自分は彼の欲求を満たすべきだ、楽しむべきだ、そして「そんなに深刻ではない」といったことを言い聞かせていました。時間が経つにつれて、この言葉の力がどれほど強く、関係を離れて癒される能力をどれほど奪っているかに気付きました。

によると サッター・ヘルス、 「トラウマとなる出来事は、あなたの内的対話に強い影響を与え、それが非常に否定的になる可能性があります。」

性的なトラウマ体験の後は、有害な思考パターンに陥りやすくなります。あなたの心はしばしば経験やトラウマ反応について否定的な解釈を作り出し、自分自身やそれをどう扱っているかについてさらに悪い気持ちにさせます。痛ましい経験は残念ながら自分への対話を大きく揺さぶり、落ち着いて回復に集中するのではなく、恐怖や抑うつ、怒りを感じさせます。

性的トラウマの多くの生存者は、何らかの形で自分が有罪であるとか、自分自身がトラウマの原因であると考えて苦しむことがあります。トラウマの前、最中、後にあなたがしたことやしなかったことがそれを引き起こしたのだと感じたり、適切に対処できなかったのだと思うかもしれません。

これらのパターンを認識することを学ぶことが、それらを変えるための第一歩です。否定的な思考が現れたときにそれを名付けることができれば、それが回復を支配するのを許すのではなく、挑戦し始めることができます。

以下は、いくつかの否定的な思考パターンのリストです：

• 結論の飛躍： 証拠が不十分だったり矛盾していたりしても、状況や考え、人物について信念を形成してしまうこと

• 出来事の意味を誇張したり過小評価すること： 出来事を過度に大げさにしたり、不適切にその重要性を縮小すること。

• 破局化思考： 人が起こり得る最も否定的なことだけに完全に注目する場合。

• 無視すること： 状況の重要な側面を無視し、特定の瞬間や考えだけを考えたり見たりすることを選ぶこと。

• 単純化しすぎること： 情報がほとんどないか全くないにもかかわらず、出来事や信念を善か悪、正しいか間違っているかといった非常に「白黒」な見方で分類するアプローチ。

• 単一の出来事から過度に一般化すること： 一度の否定的な出来事を、終わりのない敗北のパターンとして見ること。

• 心の読み取り： 実際にはその証拠がないのに、人々があなたについて特定のこと、とりわけ否定的な考えを抱いていると仮定すること。

• 感情による推論： 他の事実を考慮するのではなく、感情的な反応だけに基づいて推論すること。

日常生活で使う言葉や言語の力を理解し認識することは非常に重要です。 ブルー・ノット・ファンデーション はこれらの厳しい内的な思考は完全に真実のように感じられることがあるが、癒しは「それらの思考パターンを自動的に信じるのではなく、気付き始めるときに始まる。自己への思いやりとは、すべてが大丈夫であるふりをすることではない」と述べています。

前に進む道は、自分の経験やこれまでの痛みについて正直であること、そしてもし愛する人が同じ立場にいたら示すであろうのと同じ思いやりを自分にも向けることです。

否定的な言葉に対抗する方法

否定的な思考パターンを認識することは重要な第一歩ですが、癒しは自分について否定的に話してしまう方法を特定するだけで終わりません。罪悪感、恥、恐れ、怒りの代わりに前向きな自己対話に焦点を当て、言葉遣いそのものを変える力もあなたにはあります。

これは自分に無理やりポジティブになれと言うことでも、すべてが大丈夫だと見せかけることでも、性的被害を生き延びたことに伴う現実的な痛みを無視することでもありません。むしろ、前向きな自己対話とは、愛する人に対して示すのと同じ理解、忍耐、思いやりを自分に対して示す方法を学ぶことを意味します。

そのための強力な方法のひとつは、自分を表現する言葉を変えることです。たとえば、「サバイバー」という言葉は「被害者」という言葉とは非常に異なる意味を持ちます。「被害者」という言葉は時に、生存者が自分の経験や自分にされたことによって定義されているかのように、受動的で無力であるかのように感じさせることがあります。

自分を「サバイバー」と呼ぶことで、何かがあなたに起きたことを認めつつも、それがあなたという人間の全てを決定するものではないと示しています。あなたは起こるべきでなかったことを生き延びました。しかし、その後もあなたは癒し、成長し、喜びを見つけ、関係を築き、充実した人生を送ることができます。あなたは生き延びたことだけではなく、ここにいて癒しの旅のために戦い続ける人でもあります。

否定的な言葉に挑戦するもうひとつの重要な方法は、自分を非難したり、恥をかかせたり、貶めようとする思考に対して、自分自身の反論を考えることです。そうした厄介で侵入的な否定的思考パターンは、あなたがそれらに反撃できるようになるまで付きまとい続けます。

たとえば、心が「私のせいだった」と言うときは、「私に起きたことは私のせいではなかった」と応答してみてください。もし「もうこれを乗り越えているはずだ」と思うなら、「癒しにタイムラインはなく、苦しんでもいい」と自分に言い聞かせてください。

このような反応は最初は難しく、心の中では偽っているように感じられるかもしれません。すぐには信じられないかもしれませんが、それで構いません。目標は痛ましい思考を魔法のように消し去ることではなく、徐々に別の声を自分に与え、最終的には以前の残酷な声を上書きすることです。

癒しの言葉への私の旅

私にとって、言葉は自分の癒しの旅にとって非常に重要でした。最初は、そしてしばらくの間は、自分が悪いかのように自分に話しかけていました。自分の選択や動機、痛みが想像上のものなのか自分が大げさにしているのかを疑い、自分の感情的な健康を絶えず過小評価していました。

振り返ってみると、自分に対して話していたような言い方を、他の誰かにすることは決してなかっただろう。苦しんでいる友人に対して、その人が悪い人間だと言ったり、起きたことは当然の報いだと言ったり、「早く立ち直れ」と言ったりはしない。代わりに、話を聞き、信じ、その人が愛と支援に値すること、そして起きたことは何があってもその人のせいではないことを思い出させるだろう。

すべてのサバイバーは同じ支援と共感を受けるに値します。それがあなた自身に与えるべき扱いです。

癒しに使えるフレーズ

その ウェルネス・ソサエティ には、トラウマの癒しに関する引用句やアファメーションの長い一覧があり、そのどれもが非常に重要で関連性があります。ここでは、サバイバーとしての自己認識を変え、癒しの言葉に導くのに役立つ多くの肯定的な表現のほんの一部を紹介します:

• あなたは価値がある。

• 苦しんでもいい。

• 話してもいいんだよ。

• あなたは一人ではない。

• 起きたことがあなたを定義するわけではない。

• 起きたことはあなたのせいではなかった。

• あなたには存在する権利がある。

• あなたは安全だよ。

• 自分に優しくしてあげて。

• 助けを求めてもいい。

• 自分に寛容になってあげて。

• 私は癒えていく中で、忍耐強く自分を愛します。

• いつも大丈夫である必要はない。

癒しの旅で希望を見つける

癒しの言葉とは、今あなたが感じている痛みの先に未来があることを自分に思い出させることです。トラウマは世界を非常に暗く圧倒的に感じさせ、いつか違う気持ちになることを想像するのが難しくなることがあります。しかし、癒しは可能です！

たとえまだ見えなくても、暗闇の向こうには光があります。今や明日、あるいは数か月後にすぐに気持ちが落ち着いている必要はないことを思い出してください。すべてが分かっていなくても大丈夫です。

あなたはただ、一日ずつ前に進み続けることを自分に許可し、調子が悪い日々があったとしてもそれが後退や失敗を意味するわけではないと認めればいいのです。むしろ、それらは単に癒しの旅の一部に過ぎません。困難で疲れることもありますが、あなたはこれにおいて一人ではありません。 アワー・ウェーブのコミュニティに参加する に参加してあなたの体験を共有し、理解してくれるサバイバーとつながったり、または私たちの サバイバーの質疑応答 で、まだ心に残っているかもしれない質問への答えを探してください。