El lado oculto de la sanación del abuso emocional en una relación íntima

El abuso emocional incluye comportamientos no físicos que tienen la intención de controlar e intimidar a un individuo. Cuando el abuso emocional ocurre dentro de una relación íntima, a menudo es el final inicial de la relación lo que parece más desafiante; el cuándo y el cómo son cuestionados sin cesar en la mente del sobreviviente, y se considera cada posible consecuencia antes de tomar la decisión de irse. Encontrar la fuerza para salir de relaciones emocionalmente abusivas es extremadamente difícil y a veces solo sucede cuando lo único peor que irse es quedarse.

Tipos de abuso emocional

Cuando ocurre el abuso emocional, puede ser muy difícil para la víctima darse cuenta de que está siendo abusada. La coerción y Manipulación psicológica puede ser sutil cuando se combina con la mezcla de El término "stonewalling" se refiere a cuando una persona se niega a comunicarse o colaborar con otra persona, generalmente en una discusión o conflicto. Esta actitud puede ser percibida como una forma de evasión o resistencia a abordar un problema. y El "love bombing" es una técnica de manipulación emocional en la que una persona muestra un exceso de afecto, atención y halagos hacia otra persona con el fin de ganarse su confianza y afecto de manera rápida y abrumadora.Además, el abuso verbal a menudo es difícil de reconocer. Con el tiempo, las víctimas pueden interiorizar el abuso, lo que puede hacer que su autoestima y confianza se deterioren lentamente. Las víctimas pueden quedar en un estado de disonancia cognitiva, luchando por conceptualizar la posibilidad de una vida sin el perpetrador. Este aislamiento puede llevar a sentimientos de identidad perdida, relaciones debilitadas con amigos y familiares, y una reducción significativa en la autoestima.

Buscando apoyo y recursos

Una vez que dejé a mi pareja abusiva, busqué recursos para identificar el abuso emocional. Me di cuenta de que existía una amplia literatura sobre diferentes señales de abuso emocional, especialmente sobre cómo saber cuándo y cómo salir de una relación de manera segura. Sin embargo, la discusión sobre la experiencia de la vida después de que un sobreviviente deja una relación poco saludable era escasa.

El proceso de sanación que viene con el abuso emocional en relaciones románticas no es lineal. Hay muchas etapas y complejidades que contribuyen a un largo proceso de sanación después del trauma. Algunos momentos del proceso de sanación serán un trabajo continuo contigo mismo. Aquí hay algunos aspectos que encontré desafiantes:

1. Retrospectivas

Uno de los primeros comportamientos que noté después de salir de una relación abusiva fueron los flashbacks continuos en mi vida diaria. En muchas circunstancias de abuso emocional dentro de relaciones íntimas, el abuso se forma lentamente. Puede llevar mucho tiempo ver verdaderamente el impacto que está teniendo en todas las áreas de tu vida: trabajo, salud, relaciones y, lo más importante, tu autoestima.

Debido a la naturaleza de mi relación, estaba obsesionado/a con mi pareja. Su validación era algo que anhelaba de la misma manera que algunos pueden anhelar las drogas. Cosas como colores, canciones y lugares desencadenaban flashbacks de nuestras discusiones y nuestro tiempo juntos. Una vez que sales de la relación, puede llevar a sentimientos agridulces. Por un lado, estás aliviado/a de que la relación haya terminado. Ya no estás en modo de lucha o huida, y tu ser físico comienza a desacelerar y procesar la relación. Cuando uno es capaz de desentrañar los eventos de la relación y qué áreas de la vida estaban conectadas, entonces puede ocurrir la recuperación y la sanación. El abuso es traumatizante y deja marcas en lugares inesperados.

Los flashbacks eran una batalla constante en mi cabeza mientras intentaba no derrumbarme con cada uno. Aunque era difícil, comencé a reinterpretar los flashbacks como señales protectoras en mi mente. Los consideraba recordatorios de lo ansioso que solía ponerme mi agresor. Cuando acepté los flashbacks como un guardián protector, permitió que los desencadenantes se desvanecieran y me ayudó a prevenir que el abuso volviera a ocurrir en mi vida.

Cómo la sanación impacta en las relaciones futuras

Una vez que los sobrevivientes han pasado por un proceso de reconstrucción de su autoestima, es posible que eventualmente deseen explorar una nueva relación. Aunque este viaje puede ser emocionante, también puede llevar a temores de intimidad nuevamente, miedo al rechazo o miedo a seguir adelante por completo. Después del abuso emocional, la voz y la opinión de una ex pareja pueden persistir. Aprender a confiar en alguien nuevo y permitirte ser vulnerable después de un trauma es aterrador. El miedo es válido, pero también es tu nuevo poder. El crecimiento que ocurre en la sanación es empoderador: puedes reconocer situaciones o comportamientos peligrosos y ser selectivo sobre con quién eliges ser vulnerable. Cuando encuentres a una pareja sana, sabrás que es seguro ser vulnerable.

La experiencia de conocer a la 'persona adecuada' es aterradora y se considera una nueva etapa de curación de los flashbacks inmediatos que los sobrevivientes pueden experimentar. Esforzarse por la estabilidad para crear una relación saludable debería sentirse como un viaje en tren constante, viajando por el mundo con paso firme y estando consciente de las próximas paradas a la vista. Esto llevará tiempo y comunicación con tu nueva pareja. Requiere que ambos se adapten a las necesidades del otro para apoyarse y amarse mutuamente.

Cómo la sanación impacta la relación entre amigos y familia.

Como sobreviviente, una de las batallas más difíciles fue deshacerme de la voz del perpetrador en mi cabeza. Esto incluía culparme por el abuso y la responsabilidad que asumí por muchos de los problemas dentro de la relación relacionados con abuso reactivoMi agresor a menudo me etiquetaba como 'víctima' o 'demasiado sensible' y 'necesitada' para justificar su agresión o su incapacidad para satisfacer mis necesidades básicas.

Si esta experiencia resuena contigo, te insto a que te tomes un tiempo para reflexionar, no sobre cómo tus comportamientos son tóxicos y la causa de tus problemas, sino en cuáles son tus necesidades y límites. Realiza una búsqueda interna y permítete tener un mayor entendimiento de las características que necesitas en tus futuras parejas y en todas tus relaciones interpersonales, y asegúrate de no construir relaciones con alguien que nunca mostró interés en encontrarte donde estás.

En mi proceso de sanación, comencé a entender lentamente cómo mi pareja nunca iba a ser alguien que me tratara con respeto. Me sumergí en otros roles como trabajadora de cuidados, madre, limpiadora y saco de boxeo. También empecé a reconocer otras relaciones en mi vida que de igual manera no estaban satisfaciendo las necesidades que deseaba. Algunas de esas relaciones incluso emulaban el abuso que había experimentado en mi relación íntima. Ciertas personas o situaciones desencadenaban el trauma relacionado con mi historial de abuso. Con el tiempo, aprendí que no todos los desencadenantes significaban que era el mismo tipo de abuso que mi ex pareja me infligía. Sin embargo, tuve que tomar decisiones difíciles para protegerme de relaciones que ya no me estaban sirviendo.
Navegando cualquier La relación, especialmente después del abuso, es compleja. A veces, estar expuesto al abuso puede hacer que revalúes los límites con otras personas en tu vida. Definitivamente creo que esta parte de la sanación es una que no se habla: la forma en que tu nuevo conocimiento puede filtrarse en otras relaciones y hacerte reevaluar si son saludables y beneficiosas para la persona en la que esperas convertirte. A veces es solitario y aterrador, pero también puede llevar a un empoderamiento, independencia y autoconfianza que nunca antes habías experimentado.